Oh Dulce,

Ce nouvel hommage à ton Lilys est poignant et déchirant..... Il y a sept longs mois que ton bébé d'amour est parti pour ce long voyage et il t'a laissé dans un grand désarroi. Il n'y a pas de mots assez forts pour exprimer ta peine, ton immense chagrin, je le sens bien.

Les mois passent et donnent conscience de la dure réalité....l'absence physique de ton Titi. Je sais que tu fais des efforts pour lui, mais je sais aussi, pour le vivre, que tout ramène à ton bébé d'amour....

Mais comment ne pas pleurer un petit être si extraordinaire ? Il est impossible d'adoucir une si grande peine en quelques mois ..... Seul le temps y parviendra. Mais en attendant, il faut que tu "t'habitues" à ce manque, et petit à petit, tu nous parleras de ton Lilys avec moins d'angoisse en toi. Je l'espère de tout mon coeur. Bien sûr, l'amour restera entier, intact, éternel ...... mais une douce nostalgie fera place à cette souffrance. Tu auras, c'est sûr, des coups de blues certains jours particuliers, un petit rien te fera fondre en larmes, mais ce sera moins fréquent. Tu sais Dulce, je te dis tout cela parce que je le pense très fort. Notre Titi est parti depuis plus d'un an. A certains moments, je me dis, comme toi, que je n'y arriverai pas, et puis à d'autres moments, je me sens mieux jusqu'à la prochaine grande tristesse..... Mais mon amour est toujours aussi fort pour mon Titi. Comme toi, il y a des fois où j'ai une envie folle de le tenir dans mes bras, de le couvrir de bisous, de lui dire des petits mots tout doux, de lui faire des petits bisous sur ton ventre .....

Et toujours cette question : POURQUOI ? pourquoi nos bébés d'amour nous ont été arrachés trop vite, trop tôt  ? Je sais Dulce, il y a de quoi en vouloir au monde entier.....

Depuis le 13 janvier, il y a cette petite minette que tu as sauvée. Oh non Dulce, Lilys ne t'en veut pas. Il a compris ........Il sait que ton coeur est pour lui, mais il sait aussi que tu ne pouvais pas rejeter cette petite puce, livrée à elle-même dans la neige. Il te connaît bien et il sait que tu ne pouvais faire autrement. Mais il sait surtout que cette petite Mélusine ne le remplacera JAMAIS. Ce sera une autre histoire avec un autre amour différent......

Oh Dulce, comme j'aimerais pouvoir t'aider davantage, mais je sais que rien ne peut diminuer ta tristesse. Tu as aimé, tu aimes ton Lilys comme un enfant, et il n'y a rien de plus éprouvant dans la vie.

Je pense fort à toi. N'oublie pas que nous sommes toutes là pour toi. Nos bébés nous ont guidées dans notre souffrance en nous rapprochant les unes des autres.

Petit amour de Lilys, ta tite maman t'aime plus que tout. Guide là sur le chemin de l'espoir, dessine un sourire sur ses lèvres.
La bougie de notre Titi brûle aussi pour toi en ce triste jour. J'envoie d'énormes doux baisers vers ta belle étoile.

Dulce, nous pensons toutes bien fort à toi.
Je t'embrasse bien affectueusement.

Ton amie Catherine

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Bonjour Dulce,
Encore un merveilleux texte, des mots tellement beaux pour votre Ulysse...je sais par les amies du blog que vous avez adopté une petite Mélusine, jesuis tellement heureuse pour vous, elle va vous apporter tellement de bonheur sans rien enlever à votre petit amour endormi...vous faites le bonheur de cfette petite minette, et de  là-haut, il doit être fier de vous...je vous souhaite une longue et heureuse route avec Mélusine...je n'i pas pu la voir, je n'arrive pas à me connecter sur le forum...j'ai noté les éléments pour me connecter sur un carnet, mais je ne retrouve plus!!! je n'ai pas de tête ; mais de toutes façons, je pense très souvent à vous Dulce...soyez heureuse avec Mélusine. Bisous. Caresses à toi Ulysse, protège ta petite copine. Liliane-Saxo-Boul

Merci beaucoup pour ton message, Isabel. Je viens enfin répondre à mes messages... presque 15 jours plus tard ! Mais ces jours ont été très stressants ou très occupés.
Merci pour tout ce que tu me dis, Isabel. J'espère, moi aussi que mon Titi comprend, pour Mel... Je ne peux pas faire autrement, de toute façon, maintenant... Mais çà me ferait du bien de savoir qu'il ne m'en veux pas et qu'il comprend !
Tu m'as dit sur le blog de Mel que tu avais remarqué que j'avais récupéré Mélusine, un 13 janvier, 13 ans après Titi. Ils étaient dans la neige tous les deux. Tu as complètement raison. Et même plus que çà... J'ai perdu mon cher Bébé d'Amour un mercredi et Mélusine est arrivée un mercredi aussi. 13 et 13, çà fait 26... Titi est entré dans ma vie le 26 décembre 1996 ! Et plein de petits trucs comme çà, qui font que çà fait très étrange, tout çà ! C'est çà qui rend difficiles les choses encore ! Je n'arrive pas à embrasser Mel sans embrasser mon Titi dans ma tête aussi.... Je trouve qu'il y a quelque part un lien entre nous 3, sans savoir l'expliquer vraiment !
J'essaie d'être courageuse, mais je ne le suis pas vraiment. La souffrance me submerge bien trop souvent et c'est dur de m'en sortir. Mais j'essaie pourtant, oui j'essaie ! Mon Titi en est témoin, j'essaie !
Je n'arrive pas encore à réaliser que plus jamais je ne reverrai ce petit être si cher à mon coeur.... Je n'arrive pas à réaliser qu'il est "mort"........... c'est impossible dans ma tête, çà ne colle pas ! Ces deux mots "mort" et "Titi" ne collent pas ensemble.... dans mon esprit !
Je sais que c'est un peu "idiot", mais je ne sais pas comment expliquer çà mieux que comme çà ! Je m'attends toujours à voir Titi quelque part à la maison. J'ai encore tellement souvent tendance à l'appeler ! Cà va me prendre encore beaucoup de temps, je le crains !
Notre amour est éternel, j'espère qu'il ne m'oublie pas..... moi je l'aime à en avoir mal......
J'espère qu'il m'aime, qu'il ne m'oubliera jamais.......

Je t'embrasse très fort, Isabel, en te remerciant pour tout !!!!
Affectueusement
Dulce

Bonjour Huguette... Je réponds seulement maintenant, après tous ces derniers événements... J'ai eu un examen et ma formation à terminer... J'ai réussi mon Certificat de Compétences Professionnelles et l'agence d'intérim dans laquelle j'ai fait mon stage m'a déjà trouvé une mission pour deux mois... Je commence lundi ! Tout était bien précipité ces derniers jours.... et j'ai eu très peu de temps !
Je vous remercie infiniment pour votre message. Oui, je porte un amour infini pour cet être si exceptionnel qu'était mon Titi, mon Bébé d'Amour.... Il est parti pour toujours, mais mon amour reste le même pour lui. Rien n'a changé et ne changera jamais, je m'en rends compte chaque jour un peu plus encore !
Heureusement que j'ai ce travail, car j'aurais très vite sombré dans une dépression, si je devais rester à la maison ! Je ne supporte pas d'être là sans voir mon Lilys.... malgré la présence rassurante de la petite Mel....
Mon chagrin reste le même, ma souffrance aussi ! Me coucher sans lui est une vraie torture pour moi..... Ne plus l'avoir dans mes cheveux la nuit, dans mes bras le jour, c'est si douloureux ! Mel est très différente et c'est tant mieux..... Elle m'apporte un amour différent auquel je réponds avec plaisir.... mais rien ni personne n'arrive à apaiser cette souffrance terrible que je ressens de ne plus voir mon Titi. C'est vraiment douloureux ! On ne devrait jamais avoir à vivre çà...... n'est-ce pas ?
Mais la fatalité frappe sans scrupules....
Ce qui me fait vraiment mal, c'est de repenser encore à ses derniers moments.... Et malgré que je sais que je ne pouvais rien faire de plus, je ne peux m'empêcher de me demander à quel moment j'aurais pu tout changer. Mais vous m'avez bien dit qu'avec votre Ulysse, vous avez pu l'aider pendant 4 mois, et çà recommencait tout le temps... J'essaie de penser à vous quand mes doutes reviennent, mais ce n'est pas simple, à vrai dire !

Il y a quelque chose de très étrange dans le comportement de Mel, qui me perturbe beaucoup.... Elle a ses premières chaleurs en ce moment, et elle n'arrête pas de fixer la photo de mon Lilys... celle que j'ai placée sur le dossier du canapé, contre le mur, tout près de moi.... Elle le fixe tellement fort, tellement souvent, que çà me fait tout bizarre ! Et puis elle fixe aussi tous les endroits où mon Titi aimait aller, entre autres son canapé, à l'endroit exacté où il aimait être ! C'est vraiment perturbant ! C'est comme s'il était là et qu'elle le fixait ! J'en ai la chair de poule ! Une amie m'a dit que l'odeur de Titi était présente encore pour longtemps dans la maison, surtout aux endroits où il aimait aller.... Mais pas sur la photo, quand même.... Et puis il n'allait pas sur le bras du canapé, à côté de moi.... C'est vraiment étrange comme sensation !!!

Merci Huguette, de tout ce que vous me dites, de votre soutien.... merci infiniment !

J'ai créé un petit blog pour Mélusine, pour que toutes mes amies voient comment elle grandit et évolue.... Si çà vous dit d'y faire un petit tour pour la connaître, c'est ici : Mel, ma petite Fée

Je vous embrasse bien fort en vous remerciant encore....
Toutes mes amitiés.
Dulce

Bonjour Liliane....
Oui, mais je dirais plutôt que c'est une petite Mélusine qui m'a adoptée
Cette petite minette est entrée chez moi le 13 janvier pour y élire domicile. Cà m'a complètement bouleversée.... J'en ai parlé sur le blog skyrock de mon Lilys, tellement j'étais perdue dans mes sentiments, mes souffrances !
Cà fait très bizarre, car je ne me sentais pas du tout prête, j'ai encore été mise au pied du mur ! Je n'ai pas trop le choix, maitenant... Et cette petite minette m'aide malgré tout à avancer sur mon chemin.
Comme je l'ai écrit sur le blog que je lui dédie, "je lui ai ouvert la porte de chez moi, et elle a su ouvrir celle de mon coeur meurtri"....
J'ai dit çà à la femme du véto hier, et elle a trouvé çà très beau, elle veut que je lui fasse un montage de petite Mel avec cette phrase, et aussi un autre avec mon Lilys !
Cà m'a fait très plaisir !
J'ai appris pendant ce mois que rien ni personne ne pourra remplacer mon amour pour Lilys... Et que rien ni personne ne pourra remplacer mon bébé dans mon coeur ni ma vie !!! Tout reste pareil, surtout mon amour pour lui ! Je dis souvent qu'il est parti, mais que mon amour reste le même....
Je suis contente que vous ayez pu vous reconnecter au forum.... N'oubliez pas de rechanger votre mot de passe... surtout ! Je suis toujours ravie de vous y voir. J'aime énormément ce que vous avez écrit sur votre petit Saxo.... Beaucoup !!!!! Merci à vous de votre partage !

Merci de votre soutien, merci beaucoup !
Je vous embrasse bien amicalement.
Dulce

PS : je ne sais pas si vous connaissez le blog de Mélusine... c'est Mel, ma petite Fée

Bonjour Catherine.....
Oui, chaque fois que j'écris sur ce blog, c'est mon coeur qui parle.... c'est mon chagrin et ma douleur qui écrivent ! Mes doigts sur les touches ne sont que les interprêtes de mon coeur qui a mal....
Aujourd'hui encore je suis dans un de ces jours "mauvais" où mon Lilys me manque cruellement.... trop fort, trop, trop, trop.... Mais que puis-je faire sinon supporter........
Je revois toujours ce maudit jour où mon bébé s'est envolé loin de moi.... en laissant son petit corps inerte dans mes bras.... et la douleur est là, telle quelle !
C'est une déchirure en moi, tenace, qui ne guérira certainement jamais complètement !
Je sais que tu comprends, je le ressens à t'entendre parler de ton Titi... Quand tu parles de ton Titi, j'ai l'impression de m'entendre, de me ressentir.... Je ne t'apprends rien que tu ne ressentes déjà, n'est-ce pas ? Je sais que tu ressens autant de douleur que moi.....
Non, tu as tout compris.... je me répète souvent, car aucun mot n'existe pour exprimer l'immensité du chagrin que je ressens.... aucun n'exprime vraiment ma douleur !
Mon bébé..... le temps passe et c'est toujours la même chose.... rien ne change... ni l'amour que je lui porte, ni ma souffrance... encore moins les larmes...
Cà va bien se calmer un jour.... mais je ne sais pas si j'arriverai un jour à me remettre vraiment de cette perte immense. Mon bébé........... oh mon Titi...... il me manque.... si fort...
Tout ce que tu me dis.... Catherine.... tout ce que tu me dis... Je ressens tellement que tu ressens la même chose que moi.... je le ressens au plus profond de tes mots.... Tu sais, tu comprends, oh oui !!!! Je te trouve si courageuse... j'aimerais l'être autant que toi, moi qui n'arrête pas de pleurer, de me "plaindre"...

Oh non, jamais Mel, ni aucun autre être ne pourra remplacer mon Titi.... JAMAIS... Parce que Lilys tenait une place bien particulière dans mon coeur.... place qu'il occupera TOUJOURS.... Mon coeur est suffisemment grand pour accueillir plusieurs amours, mais j'avoue que celui pour mon Titi domine TOUT.... il est immense, au-delà des mots.... plus fort que TOUT...

Tu m'aides, Catherine.... oh oui, ainsi que nos amies.... vous m'aidez toutes à surmonter ce chagrin en moi. Vous me soutenez beaucoup et çà me fait un bien fou. Sans vous, ce serait bien plus difficile, je ne sais pas où j'en serais, sans votre aide précieuse......
N'en doute jamais !

Oui, mon Titi était comme mon enfant, exactement comme mon enfant..... c'est vrai, tu as raison..... Je ne crois pas que j'aurais aimé plus mon propre enfant, si j'en avais un, parce que çà ne peut pas être possible, j'aime Ulysse de toute mon âme, de tout mon être.... Je ne vois pas comment on peut aimer plus que çà..... honnêtement !

Je te remercie pour ton aide, vraiment, je te remercie de tout mon coeur !
Je t'embrasse bien fort....
Affectueusement
Dulce

Ce sont pour moi deux sentiments très différents malgré tout... Vous aviez pour J. des sentiments d'amour, de couple... J'avais pour mon Lilys des sentiments d'amour, de maman...
On ne peut remplacer qui que ce soit de toute manière... tous les êtres sont différents
Titi n'était pas qu'un "chat" pour moi, il était bien bien, infiniment plus que çà et jamais je ne le remplacerai, c'est impossible... impossible. Mel est là, mais elle ne le remplace pas... pas du tout ! Je peux en adopter 50 qu'aucun ne remplacera mon bébé d'amour, aucun !

"J'ai eu beaucoup de mal, tu sais.... j'avais trop peur de te trahir...."
je comprends ça, je ne crois pas que je serais capable d'embrasser une autre femme maintenant que J. est morte.
et contrairement aux idées répandues je comprends qu'on puisse éventuellement tromper quelqu'un de vivant, mais pas qu'on profite de la mort de qu'elqu'un pour la "remplacer".
(bon, un chat je saurais, et j'ai su, j'ai repris un chat 3 mois après que Poupounette aie disparue, mais je la regrette toujours et ses yeux d'or candides)

Bonjour Dulce,
Quel magnifique hommage rendu à Lilys. Hommage à la hauteur de l'amour que vous lui portez.
Votre Lilys sait combien vous l'aimez, il ressent tout cet amour, mais il ressent aussi votre immense chagrin et votre grande souffrance, et pour lui il faut essayer d'avancer. Je sais que ce n'est pas facile mais seul le temps pourra atténuer un peu de votre peine et vous repenserez à Lilys sans que les larmes coulent. Il ne pourra qu'en être fier.
C'est tellement dur de continuer sans nos petits amours, mais nous n'avons pas le choix. Où que vous soyez et quoique vous fassiez votre Lilys sera toujours près de vous et pour l'éternité.

Oh non Dulce votre Lilys ne vous en veut pas d'avoir recueilli Mélusine. Bien au contraire il ne peut qu'être fier de sa maman car vous lui avez sauvé la vie.
Il sait aussi que cette petite chatte ne le remplacera jamais.
Ce sera une nouvelle histoire qui commence avec un amour différent.
Elle n'enlèvera jamais l'amour que vous portez à Lilys.

Dulce, je suis de tout coeur avec vous en cette journée encore plus éprouvante que les autres et bon courage. Votre titi veille sur vous.

Je vous embrasse et pense bien à vous.

Lilys de ta belle étoile donne de la force à ta maman et envoie lui des signes. Tu sais qu'ils lui font un bien immense et elle en a tellement besoin pour apaiser sa douleur et alléger le poids de ton ansence.
J'envoie des milliers de baisers vers ton doux paradis.

Huguette

Dulce ton message à ton Titi est très forte,j'ai les larmes aux yeux tellement c'est déchirant tout ce que tu lui dis.
Je suis sur que Titi te comprends très bien et il ne t'en voudra pas pour Mel ,je suis sur que c'est un petit peu lui que te l'a envoyer,tu l'as trouvé lui dans la neige ,et pour Mélusine c'était la même chose donc c'est bien qu'il y a quelque chose.
Titi est sufisament inteligent pour comprendre ça.
Dulce sois courageuse et dans quelque temps tu va parler de ton petit amour avec moins d'émotion sans pour autant jamais l'oublier.
Je t'embrasse je pense fort à toi chère Dulce
ISABEL