• 8 mois sans toi... mon Trésor...

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    Mon Trésor...

    Aujourd'hui, çà fait 8 mois que tu es parti, arraché à mes bras par cette maudite maladie... enlevé à mon amour alors que rien ne le présageait... tellement soudainement... J'en suis encore à me demander pourquoi...

    Je n'ai toujours pas accepté cette horreur... je m'attends toujours à te voir partout... je suis toujours tentée de t'appeler...
    La vie est simplement un cauchemar... sans toi !
    Quand tu étais là et que je faisais un cauchemar sur toi, j'adorais me réveiller et te voir, sain et sauf, me regarder curieusement... la tête sur le côté... Mais maintenant, je n'attends qu'une chose, c'est m'endormir pour te voir dans mes rêves. Cà arrive trop peu souvent, et si brièvement à chaque fois, mais çà me fait beaucoup de bien. La dernière fois que j'ai rêvé de toi, tu étais sur ton canapé, assis et tu me faisais des bisous sur mes mains... mes doigts... c'était le 10 janvier... Depuis, plus rien... comme çà me manque !

    Comme tu me manques... mon coeur !!! Parfois j'ai une envie irrépressible de te prendre dans mes bras, de te regarder au fond de tes yeux qui me disaient que tu m'aimais... de te serrer contre mon coeur et sentir ta chaleur... tes câlins... Oh mon coeur, oh mon bébé, comme çà me fait souffrir, de ne plus pouvoir faire tout çà... Rien, rien ne peut me consoler de ne plus pouvoir te voir, te toucher... Les larmes sont toujours mon quotidien... encore et toujours...

    J'ai perdu des personnes chères à mon coeur, et jamais je n'ai eu ce besoin si fort de les voir "revenir"... jamais ! Et toi si... Je donnerai tout ce que j'ai pour pouvoir te prendre ne serais-ce qu'une seule fois dans mes bras, plonger mon regard dans le tien, sentir ton coeur contre le mien et ressentir encore une fois cette complicité qui me manque tant... Oh oui, mon bébé, je donnerai tout ce que j'ai... absolument tout... Malheureusement, tout çà est impossible... Plus jamais je ne te verrai, plus jamais rien avec toi... c'est fini...
    Et mon coeur saigne de douleur... continuellement !

    Je sais pourtant que tu n'es pas loin... que tu es là quelque part autour de moi... J'imagine que tu voyages dans ton univers et que de temps en temps, tu viens voir maman... Que tu es sur ton canapé, comme avant, détendu à me regarder, à me protéger... à m'aimer... Ou encore dans mes cheveux, la nuit... ou dans mes bras... J'imagine que tu es là, partout autour de moi... De toute manière, tu es là, en moi, dans mon coeur et mon âme, çà c'est déjà une certitude ! Jamais il n'en sera autrement !

    Je sais que tu fais tout pour que je souffre moins.
    L'autre jour, où je pleurais tellement, effondrée de chagrin... parce que j'avais un besoin presque vital de te tenir dans mes bras... un manque abominable en moi... Ce jour-là... alors que je portais des vêtements que j'ai acquis depuis ton départ... un de tes poils s'est pourtant retrouvé sur ma langue, comme par magie ! J'ai su que tu étais là quelque part près de moi et que tu me disais que tu m'aimais, toi aussi... Je sais que tu as voulu me rassurer... Et tu as réussi... Mais cette douleur de ne plus te voir est plus forte que tout...
    Comment puis-je être bien, alors que j'étais si heureuse de te voir vivre ?
    Tu te rends compte du gouffre que tu as laissé dans ma vie, dans mon coeur ?
    Depuis que tu étais arrivé dans ma vie, elle s'était améliorée, tu illuminais tout autour de moi... c'était tellement merveilleux de te voir vivre !!! J'étais submergée de bonheur quand je t'observais dormir ou jouer ou faire ta toilette, ou même manger... Une complicité plus forte que tout nous unissait... Et plus le temps passe et plus je me rends compte de l'intensité de cette complicité ! Je m'aperçois que je ne connais finalement rien des chats, car tu n'en étais pas un... Tu étais mon bébé d'amour, mon Titi... Et tu te comportais comme un bébé... Quand tu venais dans mes bras ronronner, que tu passais tes pattounes autour de mon cou, que tu posais ta tête sur mon épaule, mon bonheur était total... incommensurable... Je sais, je sais au fond de mon être que je n'aurais pas pu aimer plus mon propre enfant... Je ne vois pas comment on peut aimer plus fort que ce que je t'aime... c'est impossible...
    Combien de fois je t'ai mis dans mon pull, dans mes vestes, comme si tu étais dans mon ventre ? Je sais que çà paraît insensé, mais çà nous rapprochait... Je laissais ta petite bouille dépasser et j'en profitais pour te faire des tonnes de bisous... encore, encore et encore... Je n'arrêtais plus... Tu n'appréciais pas forcément "tous" ces bisous par dizaines, mais tu me laissais faire de bon coeur, car tu savais à quel point j'en avais besoin... Tu inspirais et tu laissais ta tête sur le côté pour que je bisoute ta "joue"... Tu me comprenais si bien... oh mon bébé, si bien... mieux que personne !!! Tu me manques tellement...
    Je me lève chaque matin en me demandant comment je vais faire pour survivre encore une journée, sans toi... comment je vais faire pour avoir moins mal... Et je me couche chaque soir en priant pour que tu viennes visiter mes rêves... et mes yeux sont constemment mouilles de ces larmes de chagrin...
    En te perdant, ce 24 juin, j'ai perdu cette joie dans mon coeur...
    ce bonheur qui me submergeait lorsque je te voyais...
    Oh mon Bébé... le Ciel, ton Ciel est témoin de tous ces instants magiques où tu étais dans mes bras, comme un bébé et que je t'embrassais à l'infini...
    Comment... mais comment vais-je faire pour que çà ne me fasse plus mal, de manquer de tout çà ? C'est simplement impossible... Tu étais un Trésor merveilleux, dans ma vie... et je t'ai perdu, à jamais...
    Et çà fait teeeeellement mal.... si mal...... c'est atroce........
    Je ne sais même pas comment je trouve la force de continuer... je ne sais pas où je trouve cette force... Je sais que parfois j'évite de penser, pour ne pas m'effondrer... Et puis quand j'arrive à la maison, il m'arrive encore de hurler ton nom, de m'agenouiller au pied de mon lit, et de poser mon visage couvert de larmes sur le coussin que j'ai laissé là... pour toi... comme quand tu étais là... comme quand j'arrivais à la maison et que tu m'attendais dans le coin du couloir... que tu disais "grout" et que tu courais t'installer à cet endroit du lit... Et je venais m'agenouiller, et t'enlacer, et t'embrasser, encore, encore, encore, encore... je te faisais des dizaines et des centaines de bisous... à l'infini... sans pouvoir m'arrêter... Et entendre tes ronrons si forts était un bonheur sans pareil... Et je suis privée de çà... de TOI, de tout ce bonheur que tu m'as offert si généreusement... Tu as été le meilleur des bébés, le meilleur des enfants, tu es toujours mon enfant, ma vie, ma passion, mon Trésor... tu as été, tu es et tu seras toujours ce bébé qui m'a offert tant d'amour, tant de bonheur, tant de joies... Tu resteras LA Merveille de ma vie... mon Trésor...

    Tu sais, mon coeur... je sais que tu es là, à m'aider... maman sait... Je le sens, je le ressens... au plus profond de moi... Et puis Mel me le dit chaque jour... Elle monte parfois sur ton canapé, reniffle un peu, gratte un peu, fait 2 ou 3 petits bruits et repart... ou alors elle passe à côté de ce canapé en fixant ton endroit préféré, mais elle ne monte pas dessus... Comment puis-je ignorer cela ? C'est impossible... Il y a des choses qui nous dépassent, nous les mortels... qui ne savons rien de ton monde... Mais je n'ignore pas tout ce que Mel me "dit"... Elle continue de fixer ta photo, celle qui est à côté de moi, au canapé... elle fixe l'endroit où je l'ai posée aussi... C'est insensé... Je sais que les chats ont des sens qui nous dépassent, qu'ils ressentent beaucoup de choses... et j'imagine qu'elle doit te "voir" ou te "ressentir" là... Et tu sais, çà me fait plaisir, car çà voudrait dire que tu es là où tu as toujours aimé être... à côté de moi... ta maman qui t'aime à l'infini, incommensurablement ! Merci mon amour, de continuer à m'aimer si fort... de continuer à m'envoyer des signes si forts... Même si ma souffrance est immense, je te remercie de tout mon coeur, pour tout ce que tu continues d'être... Tu restes le même amour, le même Trésor... je te reconnais bien là, mon bébé ! Tu me comprenais si bien !

    Donne-moi la force de continuer cette vie si triste sans toi...
    Donne-moi la force d'apprendre à vivre sans toi, moi qui ai tant besoin de toi...

    Il y a des moments de panique totale en moi... où je m'effondre complètement, où je crois ne jamais m'en sortir... où j'ai si mal que j'en ai le souffle coupé...

    Il y a une chose qui, pourtant, dépasse tout mon chagrin... c'est d'espérer que tu sois bien, heureux et en paix... d'espérer que tu es libre, dans la sérénité totale... d'espérer que tu m'aimes encore, que tu ne m'oublieras jamais...  Oh oui... çà dépasse mon chagrin... Le plus important est que TOI, tu ailles bien...
    Ce rêve que j'ai fait, avant ou après ton départ, je ne m'en souviens plus... j'espère qu'il est réel... Je te voyais sortir par la fenêtre... J'avais peur que tu te sauves, que tu ne reviennes plus jamais... et dès que je t'appelais, tu revenais tout de suite... heureux... me dire que tu étais là... que tu ne voulais pas me quitter ! Ce rêve, jamais je ne l'oublierai... Je pense que ce rêve, c'est la réalité... Tu es dans ton voyage éternel et tu me reviens dès que j'ai besoin de toi... Mais le plus dur pour moi est de ne pas te voir, de ne pas sentir ta chaleur... de voir ton regard, d'avoir tes câlins... Mais je sais que tu es là...
    Tu es là tout près... tu ne m'as pas quittée, simplement je ne te vois plus...
    Je t'ai aimé autant que j'ai pu, autant qu'il est possible d'aimer, aussi intensément qu'il puisse être possible, et je t'aime toujours autant, de la même façon... Tu dois le sentir, tu dois le savoir... Tu dois recevoir tout cet amour que je t'envoie chaque jour, chaque instant... Je continuerai jusqu'à ce qu'un jour je sois avec toi, pour l'éternité... et là... ce sera un bonheur extrême... de te retrouver... J'attends ce moment avec une infinie impatience !

    Mon Trésor, mon "Titi Bébé d'Amour à sa Titite Maman"... je t'aime, je t'aime à l'infini, pour toujours, plus fort que tout... plus que tout...
    Je t'aime et tu me manques si cruellement !

    Sois heureux, en paix, c'est ce qui compte le plus pour maman !
    Mais ne m'oublie pas, continue d'être là, de m'aimer... de me protéger...
    Un jour nous serons à nouveau réunis pour nous aimer éternellement...

    JE T'AIME, MON BEBE.


    Ta maman qui t'aime pour toujours, à l'infini...


    Merci à Catherine pour ce montage si merveilleux... qui représente ma vie passée, présente et future avec mon Titi chéri...
    C'est un montage si significatif, si réel... qui représente mon Bébé d'Amour de la Terre et maintenant, du Ciel...
    C'est mon bébé, dans tous les cas...
    Merci de tout mon coeur !

     
    « 8 mois... une éternité sans toi, mon bébé...Je ne supporte plus ton absence..... tu me manques, c'est horrible ! »

  • Commentaires

    1
    Mercredi 24 Février 2010 à 21:23

    Oh Dulce,

    Que de douleur dans ce bel hommage à ton Lilys. Je ressens tant de tristesse dans ce que tu écris ..... tant de désespoir ....

    Huit mois que ton Lilys est parti, huit mois de souffrance.... Mais comment pourrait-il en être autrement ? Tu as perdu ton bébé si vite, trop tôt..... Il faudra encore beaucoup de temps pour voir apaiser ton chagrin. Mais ton amour pour lui restera entier jusqu'à ton dernier souffle....

    Tu ne rêves plus de ton Lilys et je comprends que cela te fasse mal. Je ressens la même chose. Mais ne m'as-tu pas dit un jour que si nos bébés ne viennent plus dans nos rêves, c'est qu'ils ont trouvé leur chemin, qu'ils sont en paix ? Je veux croire cela .....

    Ce manque physique, ces envies de serrer ton Titi, de l'embrasser, de sentir son souffle dans tes cheveux, oh Dulce, je sais ce que tu veux dire ..... Je SAIS ! .....
    Mais malheureusement, il faut se dire que plus jamais nous ne pourrons partager ces moments merveilleux de pur bonheur ..... Il faut se consoler en se disant que nos Titis nous ont beaucoup apporté, qu'ils nous ont offert de tendres années, que nous avons eu une chance extraordinaire de les avoir à nos côtés..... Et cette chance n'est pas offerte à tout le monde.
    Alors tu vois Dulce, je me dis que même si maintenant nous souffrons de la perte de nos Titis, nous avons vécu une véritable histoire d'amour avec eux ..... et que notre douleur est à la hauteur de notre Amour .....

    Ne plus voir ton Lilys, ne plus pouvoir plonger tes yeux dans les siens, je sais combien tu as mal. Mais dis toi que ton Titi, même absent, est là, tout près, si près.... dans ton coeur, dans ton âme. Tu le ressens tellement fort parfois..... Même Mel n'est pas insensible à la "présence" de ton Titi..... Comme tu dis, les chats ont des sens qui nous dépassent ....

    Dulce, je te sens si déprimée. Tu dis que je t'aide, mais je voudrais tellement t'aider davantage. Mais même si ces quelques lignes t'apportent un peu de chaleur, je sais que le chagrin sera toujours bien présent.

    Dulce, je t'envoie tout plein de courage, mais petit Lilys, j'ai besoin de toi pour aider ta tite maman Je sais que tu le fais, mais continue encore et encore. Ne l'abandonne pas...... mais ça, je sais que tu ne le feras jamais.....

    Bisous petit bébé d'amour. Repose en paix parmi les anges.

    Dulce, je pense fort à toi et ton mari en cette journée de souvenirs si tristes.
    Je t'embrasse bien affectueusement.

    Ton amie Catherine


    2
    Dimanche 28 Février 2010 à 18:24
    Dulce
    Oh Isabel... je suis désolée... Je sais que mes lettres à mon Titi sont déchirantes...
    J'ai encore tellement mal, c'est incroyable ce que çà fait mal... Je panique encore tant de fois, complètement incrédule au fait que je ne reverrai plus jamais mon cher ange.... mon petit bébé d'amour.... La vie est vraiment injuste !
    C'est trop dur, de ne pas le sentir dans mes bras, c'est vraiment trop dur de ne pas le voir, voir ses yeux....
    Il m'a donné tant de joies et de bonheur pendant ces 12 ans et demi... Et tu vois, quand je dis çà, j'ai le coeur serré, et les larmes aux yeux... car pour moi, c'est impossible... que mon bébé n'ait pu vivre "que" 12 ans 1/2.... Je suis bloquée à un stade de mon deuil et je n'avance pas, je n'y arrive pas ! Comme toi, je prenais tellement soin de mon Titi... pourquoi est-il parti quand même ??? J'aurais fait n'importe quoi pour le sauver... mais rien n'a suffit... et en plus, j'ai du l'aider à partir... c'est vraiment dur, et mes larmes coulent, coulent encore...
    Je sais à quel point tu comprends... car ta Tchipie aussi était si importante pour toi... et comme je te comprends !!!
    Je te remercie pour ton message, et tout ton soutien, chère Isabel... çà me fait beaucoup de bien et je te remercie du fond du coeur.....
    Je t'embrasse ainsi que ta petite puce adorée... qu'elle repose en paix avec mon cher ange d'amour.....
    Avec toute mon amitié.
    Dulce
    3
    Dimanche 28 Février 2010 à 18:34
    Dulce
    Bonsoir Huguette... merci beaucoup pour ce gentil message....
    Oh oui, je ne peux parler autrement de mon cher Titi... qu'avec amour... Il me manque tant... oh tellement... c'est parfois insoutenable...
    C'est mon bébé qui est parti, qui n'es plus près de moi, dans mes bras...
    Oh et en écrivant çà, les larmes coulent le long de mes joues... çà fait tellement mal... Je n'ai pas ce courage que vous avez tous, je vous envie de réussir à affronter cette absence avec courage, avec force... Je n'y arrive pas... je me sens parfois si perdue....
    J'essaie de me consoler comme je peux, en me disant que oui, il est là près de moi... et je le ressens vraiment... mais ce n'est qu'une consolation... parfois si minime que çà n'atténue rien du tout... Mon Lilys me manque affreusement, Huguette... oh qu'il me manque...
    Je ferais n'importe quoi juste à cet instant pour pouvoir le prendre dans mes bras et sentir sa chaleur, et ses pattounes autour de mon cou, et son ronronnement de bonheur... et sa petite tête sur mon épaule, ma joue contre elle... et pouvoir le caresser, le serrer contre moi... oh comme çà fait mal, de ne plus pouvoir faire tout çà............................
    Non, je n'ai pas le choix, je dois m'y faire... mais je n'y arrive pas... Cà va me prendre encore beaucoup de temps, je le crains............... et je sais que çà ne me passera jamais vraiment....... je l'aime trop, je l'aime comme mon bébé.... et il me manquera toute ma vie....
    Je vous remercie pour tout, chère Huguette... et je vous embrasse bien fort...
    Amicalement
    Dulce
    4
    Dimanche 28 Février 2010 à 20:12
    Dulce
    Bonsoir Catherine...
    Oh oui, que de douleur... c'est ce que j'ai en moi...
    Je fais de plus en plus souvent ce rêve, où je ne vis pas... Je vis... mais sans vie. Ma psy m'a dit que c'était simplement ce que je vivais actuellement... Je ne vis pas. Et c'est vrai !
    Je n'ai pas l'impression de vivre. Rien ne m'intéresse vraiment, je n'arrive pas à être heureuse de quoi que ce soit... Je ris par politesse, pour donner le change... mais mon coeur est éteint, sombre, douloureux et ravagé, comme tu l'as si bien dis une fois.....
    Je dois percuter et pourtant je n'y arrive pas... Tu arrives à affronter ta douleur avec courage, avec une certaine force... Je sais combien toi et ton mari en souffrez, mais vous arrivez à accepter... vous avez un grand courage que je n'ai pas... J'amerais tant y parvenir, moi aussi... ne serais-ce que pour mon Titi... et pour mon mari...
    Oui, tu as raison, mon amour pour mon bébé restera tel quel jusqu'à mon dernier souffle... çà c'est certain, c'est impossible autrement... il me manquera toute ma vie...
    C'est vrai, encore une fois tu as raison, j'ai dis çà, que nos bébés ne venaient plus dans nos rêves car ils ont trouvé leur chemin... J'espère que c'est vraiment la réalité... qu'ils sont heureux... Moi, je ne vois pas une autre raison à çà... ils sont bien, ils sont heureux, en paix... ils ont trouvé leur chemin de lumière... dans leur paradis... tout doux...
    Oh oui, une chance extraordinaire... oh oui... c'est vrai... Comme ces années ont été heureuses avec ce petit amour dans mes bras... Comme la vie me semblait plus facile, plus douce, plus belle............. oh Catherine... çà fait tellement mal.... je sais que tu comprends...

    Tu m'aides oh oui, vous m'aidez toutes beaucoup... Sans vous, je ne sais pas où j'en serais...

    Je te remercie pout tout ton soutien, toute ta gentillesse, toute ta compréhension... merci infiniment...

    Je t'embrasse bien fort... et bisous à nos amours du Ciel et de la Terre.....
    Affectueusement
    Dulce
    5
    Dimanche 7 Mars 2010 à 13:23
    Dulce
    Oui, c'est vrai... on préfère de loin rêver qu'ils sont partis et s'apercevoir qu'ils sont là... bel et bien là......
    Mais ce n'est plus le cas.......
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    6
    Huguette
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    Bonsoir Dulce,

    Votre hommage à Ulysse est toujours aussi émouvant et rempli d'amour.
    Déjà 8 mois que votre Lilys est parti et la douleur est toujours là bien présente.
    Comment ne pas pleurer un petit être aussi magnifique et extraordinaire que votre bébé. C'est impossible d'adoucir cette peine en quelques mois. Seul le temps parviendra à atténuer un peu votre chagrin et vous repenserez à Lilys sans que les larmes coulent.
    C'est surtout cette absence physique qui est insupportable et qui fait mal. Comme vous dîtes ne plus les caliner, ne plus jouer avec eux, ne plus les entendre ronronner etc.. Tout nous manque.
    Mais nous n'avons pas le choix, nous devons continuer sans eux et je sais que c'est très dur . 
    Dîtes vous bien que votre Lilys est heureux, qu'il ne souffre plus et qu'il a retrouvé la paix et la sérénité. Il sait aussi combien vous l'aimez et l'aimerez toujours et pour l'éternité. Vous l'avez rendu heureux et il l'était avec vous et c'est l'essentiel.
    Je sais qu'il vous manque et je vous comprends. C'est très dur de vivre sans lui. Tous les endroits de la maison vous font penser à lui, c'est normal et triste à la fois. Il faut essayer de surmonter cette peine pour faire plaisir à votre bébé.
    Dulce, Lilys vous comprend et vous rend très bien votre amour car il est toujours près de vous, continue à prendre soin de vous et vous guider du haut de son étoile. Il ne pense qu'à vous, comme vous, vous ne pensez quà lui.
    Il restera toujours dans votre coeur.

    Je vous embrasse Dulce, vous souhaite bon courage et pense bien à vous.

    Lilys je t'envoie des milliers de baisers en direction de ton doux paradis et surtout donne beaucoup de courage et de force à ta maman pour essayer de continuer son chemin sans toi.
    Repose en paix petit ange.

    Huguette
    7
    isabel
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    isabel
    Oh Dulce j'ai pas reussi de finir de lire ta lettre à ton Titi tellement je suis émue mes larmes coulent sur mon visage,je te sent si triste si déprimé sans ton petit amour,comme j'aimerai pouvoir t'aider d'avantage mais je ne sais pas comment,seulement avec ces petits mots que je sais que c'est pas grand chose,sois sur d'une chose ton Titi t'aime fort il te le fait voir pour plein de petits choses,tu ne peut plus le serrer dans tes bras le caliner c'est sur mais il ne l'a pas oublié et il serait contente que sa petite maman soit moins triste,essaie de le faire pour lui ,pour ce petit être que t'as donné autant de joie durant les 12 années passés avec toi,il t'as envoyer Mel sans doute pour t'aider à aller mieux,

    Courage très chère Dulce,se tu as besoin de parler n'exite pas je suis là pour toi,
    je t'en prie ne sois pas si triste c'est pas bon pour ta santé non plus,je t'embrasse très très fort et un millon de bisous à ton bébé d'amour.
    ISABEL ton AMIE
    8
    r le
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    " Quand tu étais là et que je faisais un cauchemar sur toi, j'adorais me réveiller et te voir, sain et sauf, me regarder curieusement... la tête sur le côté... Mais maintenant, je n'attends qu'une chose, c'est m'endormir pour te voir dans mes rêves. Cà arrive trop peu souvent"

    ça c'est ce que j'ai vécu avec maman ....
    je me souviens encore de la fois où j'ai tout à coup pensé qu'un jour elle mourrai, alors je me suis précipité affolé dans le couloir qu'elle était en train de laver, et l'ai embrassée follement.
    c'étais quand ? il y a 50 ans ?
    Combien de fois j'ai fait des rêves où je m'appercevais qu'en fait elle était encore vivante. Jusqu'à ce que je me réveille.
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