Ma chère Dulce,

Je ne voulais pas passer cette journée sans t'apporter un peu de réconfort dans ta tristesse.....

Oui, six mois aujourd'hui que ton Lilys est parti pour ne plus jamais souffrir, te laissant toi et ton mari complètement désemparés. Les mois passent, mais la douleur est toujours bien présente. C'est la dure réalité qui fait si mal, cette absence, et puis ce besoin de tenir ton bébé d'amour encore une fois dans tes bras .....

Tu viens de lui rendre un formidable hommage, tant par la photo que par les écrits, et puis ce petit acrostiche qui m'a donné des frissons en le lisant .....

Oh Dulce, c'est pour nous deux et nos maris le premier réveillon, le premier Noël sans nos Titis..... Il y a un an, notre Titi commençait à ne plus bien manger, mais nous étions loin de nous imaginer que c'était son dernier Noël ! Pourquoi ? pourquoi sont-ils partis si vite ? Tout à l'heure, mon mari a pleuré, et du coup, moi aussi ..... Ce soir, le réveillon se passe à la maison avec la famille, et je sais que nous allons penser à notre Roméo.  Comment peut-il en être autrement ?

Dulce, c'est une bonne idée ce cadre numérique. Nous en avons un aussi et faisons défiler les photos de notre Titi. Il y a des moments où nous pouvons les regarder sereinement, mais il y a des fois où c'est trop dur ..... J'ai mis toutes ces photos sur une clé USB que je rentre dans le cadre numérique. Mais je vais rajouter toutes celles que toi et toutes nos amies des blogs nous ont offertes....

Courage Dulce, je pense très fort à toi et ton mari. Nous sommes le 24 décembre, et je sais que tu as promis à ton Titi un très beau sourire, un sourire du coeur .....
Et puis pense au texte de ta p'tite soeur. Il est si beau et j'espère si réel .....

Je voudrais tellement t'aider davantage, mais seul le temps le fera.....
Je te souhaite de passer Noël du mieux possible. Je n'ose pas te souhaiter un joyeux Noël parce que je sais que je serai déplacé. Mais j'espère de tout mon coeur que tu parviennes à ne plus avoir ce mal en toi.

Je pense à toi et t'embrasse fort.
Affectueusement.

Ton amie Catherine

Chère Dulce,
Quel magnifique hommage, à ton Titi d'amour, tout y est magnifique!
6 mois déjà, que ton bébé est parti, mais 6 mois, à continuer à vous aimer, et ce pour toujours. Je sais, le manque et la douleur, que l'absence provoque, mais seul, le temps fera son oeuvre.
Je suis entrain d'accepter le départ de Voyou, mais, il m'a fallu beaucoup de temps, pour y parvenir. Alors, laisses-toi, le temps nécessaire, à ta guérisson. Pour pouvoir, un jour, parler de ton Titi, sans les larmes aux yeux et la gorge serrée.
Moi, aussi, il me plaît à croire que Voyou me voit, à travers les nuages, je le crois! Et, cela participe à me faire avancer.
Je suis de tout coeur, avec toi, Dulce. Essaye de profiter, un peu de Noël, pour faire une petite trève, dans ton chagrin.
Petit Ulysse d'amour, je t'envoie des milliers de doux bisous parfumés.
Je t'embrasse Dulce, très fort.
Affectueusement.
Marie.

Bonjour Huguette...
Oh oui, ce que j'ai ressenti le 24 était très dur... très difficile. Je ne pensais vraiment pas l'année dernière, que je fêtais le dernier noël de mon petit amour... Si j'avais su....... j'aurais fait tellement de choses pour lui... Je lui aurais déjà évité son régime, qui me creuvait le coeur... Je suis heureuse de lui avoir acheté ses batons au fromage préférés... en dérogeant à la règle du régime !!!
J'ai fait ce sourire, en regardant mon Titi sur sa photo... devant son sapin. Le coeur n'y était pas... je n'ai pas réussi à faire le sourire que j'aurais voulu, mais je lui ai souri quand même... avec tout mon amour pour lui...
Oh oui, ces années passées avec lui ont été merveilleuses... je pensais vraiment en avoir pour plus longtemps avec mon Titi d'amour... au moins 15 ans... au moins çà !
La soirée du 24 a été très pénible. J'ai forcé sur les gouttes de mon anti dépresseur... çà m'a aidée... enfin un peu ! On n'a pas arrêté de parler de Lilys... de penser à lui... c'était si dur... il nous manquait l'essentiel... Même mon mari a trouvé cette soirée très pénible... difficile sans Titi...
Nous avons rendu un autre hommage à notre petit amour... Avant, lorsqu'il était là, nous faisons souvent des soirées pizza sur la table du salon... avec notre Titi à côté de nous... Je lui laissais la fin de ma glace... et il venait ensuite ronronner de bonheur sur mes genoux. C'étaient des instants merveilleux à 3 et nous n'oublierons jamais... Mais depuis 6 mois, je n'avais pas réussi à refaire çà. Et ce réveillon, nous l'avons fait, en l'honneur de notre petit amour, même si j'ai été incapable de manger cette pizza au salon. Nous l'avons mangée à la cuisine... et j'ai laissé un reste de glace... pour mon Titi... J'aurais tellement aimé avoir eu le courage de m'asseoir à cette table basse comme avant... juste à côté du sapin de mon Titi... mais j'ai tellement pleuré que je m'en suis sentie incapable ! Ce n'est plus pareil, sans lui... Je ne pourrai plus m'assoir là pour manger sans lui à mes côtés... Alors j'ai voulu lui rendre hommage en faisant cette pizza quand même... mais en cuisine... Cà nous a fait du bien malgré tout.
Le pire c'était hier, quand nous avons déballé nos cadeaux... D'habitude, notre Titi aussi avait le sien... et il savait très bien ce qu'était un cadeau... Il attendait impatiemment qu'on lui déballe devant lui, pour le reniffler de partout ensuite et s'amuser avec pendant des heures, tout heureux ! On aurait dit qu'il l'attendait comme les enfants le font ! C'était tellement particulier... Et là... sans lui çà a été tellement difficile. Les larmes accompagnaient les papiers cadeaux, par terre... Notre Titi était présent partout, avec nous... même s'il n'était pas là physiquement !

Et aujourd'hui, encore une difficile journée... Ce matin, le réveil a été difficile et tout s'annonce difficile ! Je n'ai pas le choix, je dois accepter pourtant... mais je n'y arrive pas !
J'ai encore bien des moments de panique totale, où je vois sa précieuse vie s'envoler de son corps pour rejoindre l'autre monde......... J'ai failli en faire un malaise dans un magasin, l'autre soir...... Je savais que ce serait difficile, mais pas à ce point... je n'imaginais mâme pas possible une telle douleur....
Je me rends compte qu'il va me falloir beaucoup de temps pour me "remettre" de ce qui est un vrai drame dans ma vie. Ce petit amour a occupé une telle place primordiale dans mon coeur et ma vie que je ne vois pas la vie sans lui... impossible pour moi. Je ne fais que subir ce que la vie m'apporte depuis 6 mois..... c'est insensé....
Je vous remercie infiniment pour votre aide et votre soutien... Je vous embrasse très fort....
Affectueusement
Dulce

Bonjour Marie...
Je te remercie pour ce gentil mot... qui me fait du bien...
Alors tu es en train d'accepter le départ de ton Voyou ? Je suis heureuse d'apprendre çà, car je sais qu'il restera pour toujours dans ton coeur et que tu ne l'oublieras jamais malgré tout çà...
J'aimerais tant que çà m'arrive aussi... mais je me rends compte que çà va me prendre beaucoup plus de temps que je ne l'aurais cru.....
C'est une déchirure, un drame dans ma vie... je ne peux pas appeler çà autrement que comme çà ! C'est horrible pour moi de vivre, de me réveiller chaque jour et de m'endormir chaque soir sans mon petit amour auprès de moi...
Je n'accepte pas son départ... je cherche encore à quel moment j'aurais pu tout changer... je me torture l'esprit pour savoir ce qui s'est passé... où est ma faute... comment j'aurais pu empêcher ce drame... J'ai tellement mal, un mal-être intérieur si lourd m'envahit chaque soir... chaque week-end... Mon Titi était tellement présent partout dans ma vie que je ne sais plus comment vivre sans lui... j'ai oublié !
Dis-moi, comment t'es-tu rendue compte que tu étais en train d'accepter ? Cà doit être un soulagement pour toi et ceux qui t'aiment, Marie... Cà me donne un peu d'espoir... dans mon tunnel si noir de désespoir...
Je ne veux pas oublier mon cher Lilys adoré... Il a été le soleil de ma vie, ce petit amour...
Je voudrais tant qu'il revienne dans mes bras, pour que je lui chuchotte à son oreille tout mon amour, comme je le faisais si souvent......... oh mon dieu ce que j'ai mal.......
Je ne sais plus quoi faire pour avoir moins mal... çà me détruit !
Là, je suis devant son sapin de noël, que je lui ai fait pour lui en particulier... et un cadre numérique fait défiler tous les montages qu'on m'a offert et que j'ai fait... au pied du sapin... Je le vois là et je souffre beaucoup qu'il ne soit pas dans mes bras... c'est terrible !
J'ai l'impression de ne pas avancer, de faire du sur-place...
Je suis contente pour toi.... que tu y arrives.
Je t'embrasse bien fort...
Affectueusement
Dulce

Bonjour Isabel...
Oh oui, Titi était avec mon mari et moi toute la soirée, tout le jour de noël... il était dans nos mots, dans nos pensées et dans nos coeurs... On a beaucoup parlé de lui, de nos souvenirs, de notre immense chagrin de ne plus l'avoir... mais il était là, avec nous tout le temps !
Il le sera toujours...
Mon mari m'a offert un petit tout petit disque dur externe... avec énormément de mémoire pour mettre tout ce qui concerne mon Lilys... (photos, films, montages... etc...) Ainsi, je pourrai toujours l'avoir sur moi...
Et cet après-midi, je vais aller commander un médaillon que je vais faire graver avec sa photo... çà va me faire du bien.... j'espère....
Je te remercie, Isabel...
Et aussi, je pense fort à toi, pour demain. Je sais la journée pénible que tu vas passer, sûrement... et je suis de tout coeur avec toi.....
Je serai là pour toi !
Je t'embrasse bien fort...
Affectueusement
Dulce

Bonjour Catherine...
Merci pour ta présence, toujours si chaleureuse, malgré ta douleur....... tu es vraiment quelqu'un de bien !
Ce premier noël sans notre Titi a été des plus pénibles de ma vie... Je n'imaginais pas possible une telle douleur, un tel manque affectif de quelqu'un... d'un petit être comme mon Titi... Il nous a manqué l'essentiel : Ulysse. Il était tellement présent partout, en tout ce qu'on faisait, qu'on s'est sentis très seuls, mon mari et moi, sans Titi... Une maison vide de soleil....
Mais notre Titi a été présent malgré tout à chaque instant... dans nos mots, nos larmes, nos sourires, dans notre coeur, dans nos âmes... il était là et il le sera toujours. Il ne risque pas de s'en aller, car il restera toujours à l'abri dans nos coeurs...... notre adorable et merveilleux Ulysse...
J'ai fait cette photo où je lui souris... mais malheureusement, on voit bien que je suis triste. Je n'ai pas réussi à faire mieux, malgré tous les essais... Je lui souris, mais mon sourire n'est pas le même... il ne risque pas d'être le même que quand il était là....
Mais je suis contente de l'avoir fait tout de même, je le devais à mon Titi d'amour...
Catherine, j'espère que pour toi et ton mari, çà n'a pas été trop pénible, de passer ce premier noël sans votre petit amour..... J'ai beaucoup pensé à toi et à nos amies...
Le cadre numérique fait défiler tous les montages offerts à mon Lilys... ainsi que les miens... Comme tu dis, parfois çà fait du bien, et d'autres fois, c'est trop dur de les voir, ces photos.... mais il est là, au pied du sapin de mon Lilys... entre le village et la crèche... un cadeau que je devais faire absolument à mon Titi...
Mon petit amour a rempli ma vie pendant plus de 12 ans et maintenant, je suis si vide, sans lui... quelle horreur, cette vie pourrie !
Je pense bien à toi, Catherine... je pense vraiment fort à toi, pour les prochains jours, qui seront durs pour toi... je me doute bien.... Je serai là pour toi, présente comme tu l'es pour moi... et tu pourras compter sur mon amitié et ma présence !
Je t'embrasse très fort... en te remerciant pour tout ce que tu fais pour moi...
Très affectueusement
Dulce

La vie toute entière est dérisoire... çà c'est bien vrai.....
Mon Lilys est arrivé dans ma vie le 26 décembre 1996...
Mél est arrivée le 13 janvier 2010...
L'un avant, l'autre après noël...
De vrais cadeaux... surtout mon Lilys... LUI... il est ma vie... il le restera...
Mel est très gentille, très douce aussi... J'ai de la chance avec les petits êtres qui sont dans ma vie......
Mais mon Lilys, lui... il restera à jamais dans mon coeur, comme mon préféré, comme mon bébé...

Oh merci pour votre commentaire... comme je vous comprends...

Ce post, je l'ai écrit il y a tout juste un an... et encore aujourd'hui, je ressens la même chose... Pire encore, car je n'ai même pas eu le courage d'écrire à mon bébé...

Il y a eu d'autres événements... depuis le début de l'année, je fais stériliser les chats de mon quartier, et le fait est qu'au bout du compte, avec tout cela... j'ai adopté plusieurs d'entre eux... J'en avais 11... et ce 1er décembre, je viens de perdre encore mon Choupy... parti d'un lymphome incurable... il n'avait qu'1 an 1/2... Il est resté chez moi 8 mois, dont 2 à le soigner d'un coryza tenace... J'avais pourtant réussi à le soigner, à force d'amour et de patience... mais quand la vie ne veut pas, rien à faire que de subir et de vivre avec la douleur !

J'ai désormais 2 anges à pleurer... et la vie que j'ai du mal à supporter !

Moi aussi, j'aurais voulu arrêter toutes les horloges du monde... pour profiter encore et encore... Je voudrais parfois juste les tenir encore une fois dans mes bras, voir leurs regards pleins d'amour...

Je comprends votre sentiment "d'exécution"... mais ce n'est pas cela... Voyez comme un dernier geste d'amour fou cette décision qui n'est que de la libérer de sa souffrance ! J'ai vu mon petit Lilys souffrir affreusement... il ne pouvait plus respirer... çà m'a été insupportable et j'entends encore 1 an 1/2 après... son rhâle... çà me hante...

Choupy, j'ai pris la décision, avant de voir cette souffrance, et j'ai ressenti autant de douleur, car j'ai eu l'impression de le "tuer", de le trahier affreusement...

Mais si vous voulez que je vous dise... aucune des solutions n'est la meilleurs, car elles m'ont toutes les deux séparée de mes amours...

A choisir, je préfère encore ne pas voir la souffrance dans les yeux de mes amours...

Il m'en reste 10... des mimis... et je prie pour que la vie me les laisse encore beaucoup de temps... j'ai peur, désormais !

Sur l'un de mes modules, à droite, vous pouvez voir une image par laquelle on peut accéder au forum que j'ai créé pour mon Lilys... pour toutes les personnes qui comme moi, souffrent de la perte de leurs petits amours...

Si vous voulez vous y inscrire, pour parler de votre petit bout... vous serez la bienvenue...

Je suis de tout coeur avec vous, car je sais le mal qui ronge votre coeur et votre ventre...

Oh comme je comprends votre immense chagrin... votre vide au fond de vous ! Vous n'imaginez même pas à quel point... Pour moi, çà fait 1 an et demi, et je vis toujours des moments affreux... Votre mimi d'amour veille sur vous, elle est tout près de vous, ne la pensez jamais loin, car elle est tout près de vous, croyez-moi !

J'ai pu avoir tant de preuves de çà, au cours de ces 18 derniers mois... Il y a eu tellement de choses insensées, que mon petit Lilys m'a envoyées, que je ne peux qu'y croire, à présent !

Ils sont dans un monde inconnu de nous, mais ils ne sont pas loin, ils veillent sur nous tout le temps !

Votre petite mimi est libérée de ses souffrances et elle doit vous en remercier de toute son âme...

Je n'ai fait que hurler et pleurer, pendant des mois et des mois... vide de tout, vide de tout sentiment... je ne voulais qu'une chose, c'était voir mon bébé... je n'arrivais pas à croire qu'il était parti pour toujours... et quand je vois à présent, tous les mimis qu'il a guidés vers moi, je me dis qu'il me connaissait par coeur...

Vous savez, il était absolument hors de question pour moi, d'avoir un seul chat, après mon Lilys... et je me fachais tout rouge si quelqu'un insistait pour me dire le contraire... Et quand ma petite Mel a débarqué chez moi, il y a bientôt 1 an... à bout de forces et d'espoir, dans un état pas possible de maigreur, une bronchite chronique asthmatiforme en prime... j'ai paniqué ! J'ai foncé chez la véto pour qu'on me retrouve tout de suite ses propriétaires... mais elle n'était ni pucée, ni tatouée ! J'ai du la garder... Je l'avoue à contrecoeur, maintenant... je ne voulais pas la garder. J'ai eu une semaine où j'ai souffert le martyr entre mon désir de ne plus avoir de chats, et mon coeur qui me disait de garder cette pauvre petite mimine qui avait besoin de moi... Et je l'ai gardée... Elle a déclenché un tourbillon de choses en moi... entre autres de faire stériliser les chats de mon quartier, qui souffraient et qui se reproduisaient à l'infini.....

Résultat des courses, j'ai perdu 23 kilos, à force de stress, entre stérilisations, castrations, maladies de toutes sortes, naissances, trappes, etc.... J'ai finalement adopté 11 chats en tout... et je viens de perdre mon petit Choupy... je n'en ai donc plus que 10...

Et vous savez... pourtant, au fond de moi, j'ai toujours cet énorme vide, ce gouffre que m'a laissé mon Titi... mon Lilys... mon ange, mon bébé... mon tout...

Je suis heureuse, d'avoir pu sauver et aider tous mes mimis. Je les aime de tout mon coeur, pour ce qu'ils sont, chacun d'entre eux... mais aucun d'entre eux ne pourra jamais remplacer mon Titi...

Je pensais qu'en prenant un autre chat, je remplacerais dans mon coeur l'amour que j'ai pour mon Titi... il en est tout autre chose... L'amour que je ressens pour mon Titi est sublimé par ces mimis qui sont sauvés de la rue, qui me rendent tous de l'amour au centuple... Et vous savez... chacun d'entre eux a un peu de mon Titi en lui... Ils me font tous vivre mon Titi à la maison, chaque jour qui passe... et ils me donnent le courage de continuer... Sans eux, jamais je n'aurais réussi çà !

Et vous savez ce que je pense ? C'est mon Titi qui a guidé Melusine, ma toute première... Chacun de mes chats est un sauvetage de la rue... et je suis sûre que mon Titi me les a envoyés... Il savait tout ce que je ressentais...

Et grâce à lui, j'ai rencontré des gens incroyables, par l'intermédiaire des blogs... J'ai créé mon forum en hommage à Ulysse... et ces personnes s'y sont inscrites... Certaines d'entre nous se sont réellement rencontrées, car nous avons tous vécu les mêmes douleurs, les mêmes pertes... nous nous comprenons...

Je pense simplement que mon Lilys n'est pas loin de moi, et qu'il illumine mon chemin... ma route, ma vie... iul restera toujours le soleil de ma vie... dans mon coeur pour toujours...

Je vais créer un petit forum pour votre Mimi, sur le forum... venez, parlez-nous d'elle... laissez votre coeur pleurer ou rire, se souvenir et transmettre... rendez-lui hommage ainsi... vous verrez comme çà vous fera du bien !!!

Enfin seulement si çà vous fait du bien, évidemment...

Je suis de tout coeur avec vous, dans votre douleur... car je la ressens et je la comprends aussi !

Oui, j'espère que vous l'avez trouvé... J'ai mis un petit message d'accueil, pour votre petite puce... et vous avez déjà quelques gentils messages de bienvenue, pour elle et vous...

Votre album est magnifique et on voit bien que votre Mimi a été très très heureuse...

Voici le lien...

http://ulyssemonlilys-forum.exprimetoi.net/t388-bienvenue-petite-mistigri

Si vous rencontrez des soucis pour communiquer avec nous sur le forum, dites-le moi, nous vous aiderons bien volontiers...

Amicalement

Dulce

Merci beaucoup..... ;)

Bonjour Micheline...

Je suis désolée, pour votre Cachou... oh je sais combien çà fait mal..... et combien on est sûrs ensuite de ne pas en adopter d'autres... Je me fâchais très durement, losque quelqu'un me parlait de çà... je ne supportais pas qu'on m'insinue d'en reprendre un autre. Pour moi, c'était inadmissible, de me dire des choses pareilles et encore plus inconcevable de penser à çà ! J'étais persuadée de finir ma vie sans autres mimis....

Jusqu'au jour où Mel est arrivée dans ma vie... un jour de neige... Il y avait plus de 10 cm de neige dehors et elle pleurait sous ma fenêtre de sous-sol... si maigre, si malade que çà en faisait peur !!!!! Elle était en train de mourir... Bien évidemment, je l'ai reccueillie... comment faire autrement ? Je l'ai soignée, j'ai recherché ses maîtres... mais elle n'était pas identifiée... Elle est asthmatique alors je l'ai gardée... adoptée légalement, même... et je ne regrette absolument pas... Mel est avec nous depuis bientôt 2 ans et je sais que c'est mon bébé qui me l'a envoyée... pour me voir sourire à nouveau... Elle est très fragile... frêle... Je suis consciente qu'elle ne vivra pas 20 ans... avec sa maladie très lourde pour elle... mais elle me fait beaucoup de bien... çà me fait beaucoup de bien, de lui avoir sauvé la vie, de l'aimer, de la chérir, la chouchouter... J'ai retrouvé sa maîtresse... qui a fini par me la laisser... vu qu'elle ne l'avait pas identifiée... Elle avait repris un chien !!!! 

Et après Mel... d'autres mimis sont venus... On a voulu, avec mon mari, sauver les mimis errants de notre quartier... en voulant les faire castrer, stériliser et relâcher dans la nature... C'était sans compter sur leur amour... tout ce qu'ils nous apportaient si gentiment, si naturellement !!! 

Et aujourd'hui... nous sommes heureux d'avoir pu sauver 14 mimis... 

Melheureusement, notre petit Choupy est parti rejoindre notre petit amour Lilys... il y a 1 an... il avait un cancer incurable... il n'avait qu'1 an 1/2....

Nous avons eu encore très mal... et nous savons que nous nous préparons à 13 autres chagrins très forts.......... mais çà en vaut la peine... Nous les avons tous sauvés de la rue, de maladies, de la mort........ et çà, çà vaut tous les chagrins du monde...... Au moins, pendant ce temps, ils auront été très heureux, et nous aussi !

Chacun d'entre eux fait vivre mon Lilys en nous encore plus fort... Il trône au dessus de tout le monde, constemment, comme un roi, un pacha... Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à lui, et rare est la semaine où je ne le pleure pas... Ce petit être a marqué ma vie pour toujours... et jamais il n'en sera autrement !!! Lilys, mon petit Lilys d'amour... il est mon bébé d'amour....... mon petit enfant adoré.... 

Vous savez.... je pense souvent au jour où j'ai adopté mon petit Lilys... C'est une amie qui me l'avait proposé, car lui, sa portée et sa maman traînaient à côté de chez mon amie, en pleine neige... ils n'avaient que 3 mois... Je ne voulais pas... j'ai failli dire non.... Et je me dis "qu'est-ce que j'aurais râté comme amour fou"..... Et quand je pense à çà, j'ai les frissons, tellement c'aurait été dingue, de louper tout l'amour qu'il y a eu entre Lilys et moi.........

Alors je me dis que tant pis pour les chagrins... et vive la vie heureuse que mes mimis ont, auprès de nous, et tout le bonheur qu'ils nous procurent !!!

Le dernier s'appelle Lory, il est FIV+... mais la maladie n'est pas déclarée. Il a 10 ans et est un amour de mimi........

Avec mon mari, nous sommes vraiment très heureux d'avoir pu sauver tous ces mimis... qu'on aime de tout notre coeur....... Et quelque part, tout çà est en l'honneur de mon bébé d'amour.......

Je dis toujours que tous nos mimis sont des petites plumes des ailes de mon ange... qu'il nous a envoyées pour nous voir sourire à nouveau !!!

Aucun d'entre eux ne pourra jamais le remplacer, comme aucun ne remplace Choupy... Aucun ne peut être remplacé par un autre... Ils ont tous une place dans nos coeurs......

J'espère que vous arriverez à avancer, malgré le chagrin. Je sais combien c'est difficile à faire !

Bon courage à vous.

Amicalement

Dulce que puis-je dire d"autre après cette belle et émouvant message à ton petite amour!!!!
C'est super et comme lylis doit aimer tout se que tu fais pour lui PETIT AMOUR!
Courage DULCE et passe un bon réveillon ;TITI est avec toi et ton mari
Je vous embrasse fort à tous les deux
Bisous joli LYLIS
isabel

Merci de votre réponse.

Comme je l ai dit : le coeur panse ses blessures mais les cicatrices demeurent à tout jamais!

Je vais de ce pas m'inscrire pour accéder au forum.

A bientôt et courage à vous aussi.

 2010 s'est terminé sans ma Mistigri,une nouvelle année commence sans elle !!! Depuis le 08 novembre 2010 tout ce que je fais, tout ce que j'éprouve est couronné de tristesse. Lorsqu'est venue cette immuable seconde qui nous a fait basculer dans le nouveau calendrier, chacun a trinqué à ses espoirs et moi à quel espoir se rattacher ???? Certaines fêtes de fin d'année ont été des plus tristes pour moi et celles de 2010 ne font qu'allonger la liste. Un petit ourson-bougie a été allumé toute cette nuit pour ma Mimi d'amour. Je l'aime tant !

Merci beaucoup de creer un forum sur ma Mistigri; j ai crée un album photo sur elle si le coeur vous en dit ???? vous me direz ce que vous en pensez??? A bientôt

Votre site est fabuleux!!!!

Bonjour, je comprends votre peine car mon chat de 15 ans cachou est decede chez-moi le 2 decembre 2011 et je suis tellement perdu sans lui car c etait mon bebe. J en parle avec ceux qui comme moi adorent les chats. Je ne crois pas que j aurais un autre chat car le perdre fait trop mal......je sympathise avec vous.

Bonsoir Dulce,

J'ai beaucoup pensé à vous aujourd'hui et à la peine que vous pouvez ressentir en ce jour si particulier entre la date souvenir et le réveillon. Il vous faudra beaucoup de courage et votre Lilys vous en donnera.

Votre hommage est très émouvant aini que les textes et la photo est magnifique. Il y a son ange qui le protège.

Pensez à ces merveilleuses années passées avec lui, à tout l'amour et les bons moments que vous avez partagé et ne gardez que le meilleur.

Courage Dulce, je sais que cette soirée sera très dure et je penserai très fort à vous et surtout n'oubliez pas votre promesse, ce merveilleux sourire que vous devez offrir à votre Lilys. Vous y arriverez.

Je vous souhaite de passer Noël le plus sereinement possible. Votre bébé sera toujours présent dans votre coeur.

Je vous embrasse Dulce et suis de tout coeur avec vous.

Bisous à vous les petits anges.

Huguette

alors comme ça votre chat est arrivé vers Noël, comme (en 2007) mon chat actuel que j'ai trouvé tout petit pelotonné dans le froid glacial contre un coin de mon mur peu avant Noël. Ce fut mon cadeau de Noël.

Noël je ne peux plus non plus le fêter, depuis longtemps, c'est comme la Saint sylvestre. Mais pendant 10 ans je réveillonnais pour faire plaisir à Jacqueline, on mangeait aux chandelles, et je la laissait mettre chez moi des décorations pour Noël, qui n'avait plus de sens pour moi. Maintenant je ne fait plus rien du tout.

Oh mon Titi... aujourd'hui, réveillon de noël et 6 mois que je t'ai perdu... et le 26, nous aurions fêté ensemble nos 13 ans de vie ensemble... J'aimais tant ce jour-là ! Depuis que tu es arrivé dans ma vie ce 26/12/1996... et que tu es monté sur mon épaule directement vers mes cheveux... ça me fait penser à Poupounette : quand mon oncle Gérard me l'a donnée, quand on est allé dans le jardin pour la trouver, dès qu'elle m'a vu elle a sauté directement sur mes épaules ! Comme si elle me connaissait depuis toujours !) C'est une habitude que tu as gardée toute ta vie, jusqu'à la fin. C'est pour cette raison que tu es parti avec une mèche de mes cheveux, (oui quand je suis allé à Monchy pour l'enterrement de Jacqueline j'ai cueilli qq fleurs de primevères de mon jardin combien de fois elle m'a demandé d'en déterrer des pieds qui envahissaient mon jardin, pour mettre dans le sien, c'était le 26 février, et les ai déposées sur ses mains, bien sûr tout ça c'est dérisoire, comme toute chose d'ailleurs, le vie toute entière est dérisoire)

Je vous comprends tellement! Ma Mistigri m'a quittée le 08/11/2010.

Début oct 2010,lorsque la biopsie a révélé ostéosarcome (cancer) de sa mâchoire inférieure, aucune suite à donner malheureusement pour ce genre de cancer qui est très agressif et rapide, j'aurai voulu arrêter toutes les horloges de la Terre pour stopper le temps, pour que cette fichue maladie ne la bouffe pas ; le véto m'avait demandée de prendre la DECISION FATALE lorsque sa mâchoire enflerait pour ne pas lui infliger des violentes souffrances inutiles ! Je comparais cette situation à un détenu dans le couloir de la mort et j'allais ordonner (quand???) son exécution!!!Pendant 1 mois 1/2 cela m'a été insurmontable. Et puis le dimanche 07 nov elle est venue dans la nuit dormir sur mon bras, chose qu'elle n'avait jamais fait auparavant ; le matin du 08 sa bouche était trop enflée pour que je la laisse ainsi et à 16H20 chez le véto elle rejoignait le Paradis des Chats. Notre séparation était insupportable ! 2 jours après je suis venue chercher ses cendres et je lui ai dit :"Viens Mi-Mi nous rentrons à la maison!"et depuis je suis apaisée, elle est de nouveau avec moi. Je sais que le coeur panse ses blessures mais les cicatrices demeurent à tout jamais!

Mon 1er Noël sans elle approche à grands pas dans la tristesse et la solitude que je veux bien! A l'heure où maintes personnes demandent des cadeaux faramineux, moi je lève les yeux au ciel et implore du plus profond de mon coeur ce Père Noël qui pourrait,ne serait-ce que quelques instants, me la faire reblottir contre moi mais .....

Je suis de tout coeur avec vous.

 

 

Merci de votre gentille réponse que j'ai lue avec émotion. J ai encore 3 chats (Grisou mâle de 11ans, Cachou femelle de 12 ans et Calinou femelle de 2 ans 1/2).  Cela fait 1 mois 1/2 que ma Mistigri m'a quittée et lundi 29 déc en soirée c'est ma Cachou qui a fait un A.V.C.!!!! Me voilà partie en pleine nuit dans une clinique vétérinaire heureusement pas très éloignée de mon domicile ; j etais apeurée, j etais en colère, j avais froid , j avais chaud je maudissais le sort qui s acharnait sur moi!!!Ma Cachou avait les pupilles tres ecartées impressionnant!!!Le véto m'a donc dit que c etait un AVC. mais le lendemain je   l ai menée chez notre véto j ai prefere avoir 2 avis et il m a confirmée qu un caillot avait du se balader et monterElle est sous anti coagulant et dans 15 jours le véto lui fera une echo du coeur car il pense que son problème est cardiaque! pour le moment elle a repris du poil de la bête comme l on dit, elle ne titube plus, ressaute sur la table. On dirait qu elle n a jamais rien eu.  Lorsque j ai vu ma Cachou le train arriere comme paralysé tout s'est effondrait sur moi!!! Ma Mimi est déjà  partie ce n est pas elle maintenant!!! ??? J attends avec impatience le resultat de l écho et ensuite on envisagera! encore un dur moment à subir!!!!!