• Manucure spéciale Maman & remerciements.

     



    J'avais posté une photo quand je faisais les griffes de mon Lilys, dans l'article "J'ai enfin rêvé de toi, mon ange" mais je voulais aussi vous montrer par une vidéo comme mon petit amour se laissait faire sans problèmes. Je n'avais aucun souci pour le soigner, lui couper les griffes, lui donner des médicaments, prendre soin de lui. Je pense qu'il me faisait confiance et çà allait tout seul. Je ne me suis jamais vraiment demandé s'il me faisait confiance, çà me paraîssait si naturel, si normal... C'était ainsi depuis le début. Je pensais qu'il avait compris que c'était pour son bien et qu'il laissait faire, tout naturellement, moi... Mais c'est seulement après son départ que je m'aperçois qu'ils ne sont pas tous comme çà. J'ai eu beaucoup de chance. Et plus le temps passe et plus je m'aperçois que ma perte est immense. Aussi immense que mon chagrin !

    J'ai un énorme regret à propos de cette vidéo.

    Lorsque je lui faisais les griffes, je commençais par couper les bouts avec une pince coupante, puis je limais, en enlevant toutes les griffes mortes... On ne peut pas dire que mon Lilys adorait ces séances, mais il laissait faire, comme vous pouvez le voir. Il préférait le moment où je limais, çà devait lui faire du bien, je suppose.
    Ces instants duraient forcément un petit moment, et parfois, il miaulait un peu en voulant dire qu'il en avait marre... alors on se faisait un câlin, il m'enlaçait au cou et je l'enlaçais aussi. Je le berçais en lui disant qu'il était adorable, courageux et que je n'en avais plus pour long... Je lui disais que je l'aimais, je le chouchoutais, doucement à l'oreille. Et quand il se calmait, je reprenais et il laissait faire à nouveau. C'est pour çà que parfois, çà durait bien plus d'un quart d'heure... ce qui est beaucoup pour lui !
    Mais là, mon mari s'était mis à filmer... et à la fin de la vidéo, vous pouvez voir qu'Ulysse en a assez et qu'il commence à diriger ses pattes vers mon cou... le câlin... voilà ce qu'il voulait... et moi aussi, je m'en souviens comme si c'était aujourd'hui encore ! Mais comme mon mari filmait, je ne voulais pas faire durer longtemps. J'ai un peu continué, puis mon mari a arrêté de filmer... Et ce foutu câlin que j'aurais aimé revoir maintenant à l'infini, je l'ai fait après... encore plusieurs fois... je suis dégoûtée ! Je n'ai plus que le souvenir... rien d'autre que le souvenir et la photo, celle que je mets partout :

    Manucure spéciale Maman & remerciements.

    Quel regret, vous n'imaginez pas !!!

    J'avais un petit ange...un amour... C'est là que je m'aperçois de la confiance qu'il me faisait... car avant son départ, çà me paraissait si évident... mais je vois que tous les chats ne se laisseraient pas faire les griffes comme je le faisais avec Ulysse... Il y en a qui laissent faire, j'en connais d'autres, Ulysse n'était pas le seul, quand même. Il était une crème... Je pouvais le soigner quand il était malade sans aucun problème. Que ce soit par cachets, par gouttes ou même les pansements, il laissait faire sans presque rien dire. Je ne m'imagine même pas avec un autre comme çà ! C'est tellement inconcevable.

    Ulysse a toujours eu quelques problèmes de santé... calculs aux reins, diarrhées inexpliquées, allergies, on ne pouvait pas le piquer sur le flanc sinon cela lui créait des nodules... et plusieurs autres petites choses... puis la dernière... fatale...
    J'ai toujours réussi à le soigner comme je le voulais, sans craindre qu'il me morde ! Il était si agréable. C'était si facile d'en prendre soin et de vivre avec lui.

    Comme je le disais dans un commentaire à Catherine, je m'imaginais avec mon mari, qu'en prenant toujours autant soin d'Ulysse, on arriverait à le faire vivre jusqu'à au moins 18 ou 20 ans... pourquoi pas ? Et on a bien été punis là encore !!! C'était sans compter sur la maladie foudroyante... je n'y avais même pas songé, jamais !!! Tous les vétérinaires me disaient qu'il était en forme pour son âge... pourquoi aurais-je douté ? Pourquoi ne me serais-je pas fait d'idées ? Beh si, nous nous étions convaincus qu'il irait jusqu'à très vieux... et qu'on l'aiderait à monter sur le lit, pour qu'il dorme quand même dans mes cheveux... On en parlait parfois... On disait qu'on le ménagerait, qu'on l'aiderait. Mon dieu... la vie en a voulu autrement et il est parti à 12 ans 1/2...
    Bien sûr, çà fait un gros choc, on tombe de haut !

    Je m'étais toujours dit qu'avec Ulysse, il était plus doux d'attendre un enfant qui ne vient pas... J'allais souvent enfouir mon visage dans son petit bedon tout doux... tout ronronnant... me relavant le visage plein de poils et en riant ! Il me faisait tellement de bien, mon petit amour... il m'apportait un tel réconfort ! J'y crois pas encore...

    Je suis toujours comme une espèce de zombie qui le cherche partout... toujours à parler de lui, toujours à écrire pour le raconter, pour lui parler... Je ne m'y fais pas !

    J'ai d'autres vidéos, mais elles sont beaucoup plus sombres que celle-ci... Je dois les retravailler avant de les poster... Et je dois dire que j'attendrai un peu. C'est trop dur de passer du temps à le voir bouger sur mon écran... alors que je n'ai qu'une envie, c'est d'aller le chercher et de le prendre dans mes bras ! Mais je ne peux pas bien sûr.....

    J'ai peu de vidéos... et elles sont de mauvaise qualité, mais c'est mieux que rien ! Heureusement que mon mari m'a acheté un appareil numérique pour noël 2005... sinon, j'aurais presque rien. Je n'aimais pas trop prendre des photos avant... D'ailleurs, mes cadrages étaient plus que mauvais ! Heureusement, j'ai photofiltre pour corriger çà !
    C'est donc en 2006 que j'ai pris goût à la photo et que ma muse, c'était mon Titi.
    J'ai pris beaucoup de photos, dont beaucoup râtées, mais je les ai pour moi, c'est déjà un réconfort. J'ai pris quelques vidéos avec cet appareil, et ce sont celles qui sont très sombres... L'année dernière, j'ai eu un autre appareil photo meilleur, mais j'ai pas beaucoup photographié, ni filmé Titi... Pourquoi ? Tout simplement parce que je n'y pensais pas, parce que je profitais de lui. Je vais vous dire. Souvent l'appareil était sur la table. Pourtant, quand... le soir au salon... Titi prenait des poses rigolotes... on n'osait même pas se lever pour ne pas le déranger... Aller chercher l'appareil l'aurait fait bouger... C'est ainsi que j'ai perdu d'innombrables occasions... Mais j'en ai quand même queques unes et çà, je dis ouf, heureusement... J'aurais très mal vécu le fait de ne rien avoir en plus des souvenirs ! Avant 2005, ce sont donc des photos argentiques, que mon mari vient de scanner. Je les ai dans une clé usb... et je les retravaille... pour les mettre ici. J'en ai des bien... quand il était tout petit... Je les posterai vers noël, car c'est le 26 décembre, que mon petit bébé est arrivé dans ma vie pour mon plus grand bonheur !

    Voilà, j'espère que je pourrai encore le raconter... et raconter encore...
    Si j'ai le courage parfois, de faire des vidéos de lui, des petits montages... Mais c'est une vraie torture pour moi de le voir à l'écran, bouger sans pouvoir le toucher, j'avoue !

    Je voudrais aussi, remercier toutes les personnes qui viennent régulièrement ou pas... sur ce blog pour me réconforter. C'est une aide précieuse et j'ai beaucoup de chance de vous connaître. Sans vous tous, je ne crois pas que j'y arriverais... honnêtement. Vous m'apportez votre soutien, mais aussi vos expériences dans lesquelles je crois à fond. J'essaie de suivre vos conseils, même si c'est parfois difficile.
    Vous n'imaginez même pas le réconfort que vous m'apportez !
    Merci infiniment à chacun d'entre vous... de tout mon coeur !

    C'est les larmes aux yeux que je termine encore... mais pour une fois, je ne me suis pas adressée à mon petit bébé d'amour... Je me suis adressée à vous qui êtes des personnes fantastiques avec moi. Je n'en reviens pas. Je n'imaginais pas que j'allais trouver toute cette sympathie après avoir perdu l'être qui m'était le plus cher au monde !

    Merci infiniment pour tout, toute mon amitié pour vous tous.

    Dulce
    « Triste encore et encore, sans fin...Tu es à la maison... mon Titi... partout ! »

  • Commentaires

    1
    Samedi 5 Septembre 2009 à 10:38
    Bonjour Dulce,
    J'ai regardé plusieurs fois cette vidéo, et la confiance que te faisait ton Titi était incroyable. Tu as raison en disant qu'Ulysse était exceptionnel. Votre relation était très forte. Notre Roméo, qui pourtant était une "crème" ne se laissait pas faire pour les griffes. Je lui avais acheté la pince spéciale "manucure griffes", mais au bout d'une griffe ou deux, c'était fini.... plus moyen de continuer. heureusement qu'il abusait de son griffoir préféré. Mais un jour, ce griffoir en ficelle, complètement usé, mon mari a acheté une grosse ficelle, et patiemment, il l'a collée en l'enroulant tout autour du gros tube. Et là, il fallait voir la joie de notre Titi. Un vrai gamin devant un jouet de Noël ! Hélas, notre pauvre Titi n'en a pas beaucoup profité ......
    Je vois que nos Titis ont eu les mêmes problèmes rénaux. Toi aussi tu as dû lui donner beaucoup de médicaments. Heureusement, notre Titi était plus conciliant pour les prendre que pour les séances de griffes. Mon mari le prenait dans ses bras comme un bébé, et moi je lui ouvrais la bouche et mettais les comprimés au fond. Pauvre Titi, il en a avalé des comprimés, encore et encore, pour finalement se retrouver sur le billard.... C'est bien que tu aies pu éviter de faire opérer ton Lilys. Cette opération en 2005 a été très lourde pour mon Titi. Mais il a été tellement courageux ! ..... mais ça en valait la peine. Il n'a plus jamais eu de problème urinaire par la suite.....
    Tu sais Dulce, si je viens sur ton blog régulièrement, c'est de bon coeur. Je n'attends pas de remerciement. Je veux juste essayer de t'apporter un peu de mon soutien, essayer de t'aider à faire passer plus en douceur cette mauvaise période, et j'espère qu'un jour, nous pourrons parler de nos Titis, la gorge moins nouée, les yeux moins humides. Cela voudra dire que la phase de deuil se termine, et que notre coeur sera moins lourd malgré la présence éternelle de nos titis à l'intérieur.
    Je t'embrasse très fort.
    Aujourd'hui, le soleil brille. Nos titis doivent être réveillés et se préparent à une nouvelle journée de quiétude. Des milliers de baisers pour vous les petits anges.
    Catherine
    2
    Samedi 5 Septembre 2009 à 11:27
    Dulce
    Bonjour Catherine...
    Merci, je sais bien que tu viens parce que çà te fait plaisir, mais pour moi, il est normal que je te remercie toi et toutes ces personnes sans qui j'aurais beaucoup moins de forces !
    Oh oui, mon Titi me faisait confiance... Je l'ai toujours su, mais çà me réconforte encore plus aujourd'hui... Je pouvais tout faire... Je ne me suis jamais posé la question "est-ce que je vais y arriver"... je savais qu'il me laisserait faire... c'est dngue ! Le pire c'est que je m'aperçois de cette chance seulement maintenant.
    C'est étrange car çà, je n'ai pas eu besoin d'en voir les photos, je le savais, et peut-être que j'avais moins besoin de le savoir... par contre, qu'il m'aime est primordial pour moi... Déjà quand il était là, j'allais souvent vers lui en le prenant dans mes bras... et parfois, comme tous nos petits amours, il ne voulait pas. Cà me peinait, j'avais peur qu'il ne m'aime pas... mais çà... çà vient de moi, j'ai toujours été comme çà avec tous ceux que j'aime.
    Je me rends vraiment compte qu'il me faisait une totale confiance ! Au vétérinaire pareil, il ne bougeait pas, si je le tenais... Je lui donnais les cachets toute seule...
    Je me souviens même de la première fois où je l'ai emmené au Portugal... Il n'avait pas l'habitude des voyages encore... et il n'a pas voulu manger ni boire, ni faire ses besoins, de tout le trajet jusqu'à biarritz... où on s'est arrêté à l'hotel pour la nuit... Le lendemain, je me souviens que j'avais pris le bouchon d'une bouteille, et comme si je lui donnais un cachet ou un médicament, je le faisait boire un peu comme çà... car il faisait très chaud... et il peinait. Il ne voulait pas bouger de sa caisse à litière (propre heureusement)... Après, pour les autres voyages, j'avais prévu une petite seringue pour lui donner à boire... Puis avec l'habitude, il mangeait et buvait de lui-même ! Je me dis que plus jamais je ne retrouverai çà... plus jamais... J'ai une ou deux photos où je lui donne l'eau au bouchon... Je suis assise sur un banc, et je l'avais couché sur le dos sur mes jambes... et comme pour un médicament, je lui donnait l'eau... Il ne bougeait pas, à aucun moment ! C'est maintenant, avec le recul que je me rends compte de ma chance ! Quand j'aurai scanné ces photos, je les mettrai ici !
    J'en ai une aussi où il avec son griffoir préféré... Je voudrais aussi la poster ici...
    Et tu sais, pour les griffes, pourtant, Ulysse détestait que je lui touche les pattes... c'est te dire la confiance qu'il me faisait. Bien sûr, il y avait beaucoup de câlins, à chaque séance, et après, il avaait droit à des croquettes supplémentaires (il en était gourmand)... alors il avait vite compris, tu sais ! On voit bien à la fin, qu'il allait me faire un câlin... comme je regrette de n'avoir pas été jusqu'au bout... mais comme il en avait marre, mon mari a arrêté de filmer et je lui ai fait le câlin après... pfftt !
    J'imagine bien Roméo les yeux fermés de contentement s'acharner sur cette grosse ficelle... oh oui, j'imagine... il devait y aller !!! Il devait être tout heureux de retrouver son griffoir tout neuf...
    Oh ils ont été gâtés, nos Titis... çà c'est clair ! C'est comme moi... J'avais acheté une gamelle qui s'ouvre 4 fois par jour à des heures que je pouvais programmer... Mon titi a commencé par en avoir peur, mais le matin, quand elle s'est ouverte, il a sauté dessus... Il en aura profité 3 semaines... quand j'y pense, çà me fait encore mal ! Il l'aimait bien en plus... Dès qu'l l'entendait s'ouvrir... hop, il sautait du lit en faisant un bruit de contentement... ensuite il venait sur le lit, à mes pieds faire sa toilette, tout heureux...
    La vie est si cruelle !!!
    Oh oui, je lui en ai donné beaucoup, de médicaments... beaucoup ! Heureusement, depuis que l'opération lui a été évitée, il n'en avait plus beaucoup à prendre... il a eu quelques années de répit. Il y a eu cette histoire de diarrhée... mais c'étaient des gouttes, c'était plus facile que des cachets quand même... Et puis, cette fin juin, je me préparais encore à refaire son infirmière... mais bon... la vie en a voulu autrement... punaise de vie cruelle !
    Cà fait mal au coeur, n'est-ce pas, de leur donner ces cachets au fond de la gorge... j'avais l'impression d'être un monstre parfois... J'en ai parfois pleuré... mais sans çà, c'était impossible ! Il en a pris qui devaient vraiment pas être bons... le pauvre... ils devaient être amers... je lui mettais ensuite une seringue d'eau dans la bouche pour le soulager... et je lui donnait quelques croquettes qu'il avalait tout rond... le pauvre... et il se laissait faire malgré tout... Mon titi aussi a été vraiment très courageux... Ils n'ont pas eu de chance côté santé... Ce n'est pas faute d'en prendre soin pourtant, n'est-ce pas ? Mais quand la vie a décidé, elle a décidé, et on reste impuissants face à toute cette horreur !
    Oui, j'espère qu'ils profitent du beau temps... dans leur paradis du bonheur... J'espère qu'ils reposent en paix... et dans la sérénité qu'ils méritent tant. Qu'ils peuvent enfin être tranquilles sans craindre toutes ces maladies !
    J'envoie plein de bisous pour eux...
    Je t'embrasse Catherine... merci pour tout.
    Amicalement
    Dulce

    3
    Samedi 5 Septembre 2009 à 16:11
    dine

    Plusieurs fois à regarder cette vidéo qui en dit finalement beaucoup. Un amour de chat, ça c'est sur est ça se voit, un réel plaisir à le voir ainsi sans bouger, malgré le bruit et malgré le fait qu'il fallait s'occuper de ses griffes, c'est vraiment très impressionnant. Une très belle vidéo dulce, sur que des souvenirs resterons gravés à jamais dans ton coeur à défaut de les avoirs en film ou en photos et c'est la plus important. Sache que je suis quand même là, malgré tout. Je t'envois mille doux bisous et te dis à bientôt mon amie

    4
    Samedi 5 Septembre 2009 à 16:42
    Dulce
    Coucou ma Dine...
    Oui, et je t'assure que je ne peux pas voir cette vidéo sans pleurer. Il me manque à un point... Quand je dis que je n'ai jamais autant souffert, c'est réel. Chaque matin, je pleure, la tête dans mon oreiller, tous les soirs, c'est la même chose... et je ne te raconte pas les journées... C'est un cauchemar...
    J'en ai vécu, des deuils, mais là... je ne saurais expliquer... C'est mon bébé... J'ai le sentiment d'avoir perdu mon bébé réellement. Certains diront que je suis cinglée... qu'est ce que je m'en fiche... Je dirais que c'est le contraire, moi...
    Il me faisait une telle confiance et moi je lui faisais confiance aussi... çà allait dans les deux sens. Je l'ai toujours soigné sans craintes. Je pouvais tout faire, il savait que je ne lui ferait pas de mal. Et si je lui en faisais en le soignant, c'était que je ne pouvais faire autrement !
    Parfois, pour lui faire prendre des cachets, il montait de lui-même sur une chaise, et c'était dans cette position que je lui ouvrais sa bouche pour lui donner son cachet... Je n'avais aucune difficulté à le soigner, à lui faire les griffes... J'ai vraiment perdu beaucoup.. Je n'en veux pas d'autres, même si j'aime les animaux. Je ne pourrai pas en aimer un autre comme çà... Tu vois, il ne me regardait même pas, il savait que je ne lui ferait pas de mal !
    Là, il regardait mon mari qui filmait, sinon, il me regardait, ou il regardait autour de lui... patient. Parfois des petites respirations profondes... mais il laissait faire. Je me rends compte qu'il était vraiment incroyable ! Je le savais, mais depuis qu'il est parti et que je vois les autres, il me manque encore plus... si c'est possible !
    Ce blog, je ne suis pas prêt de le laisser... je veux que tout y soit... et je veux qu'en lisant ce blog, tout le monde sache quel être merveilleux était Ulysse.
    Je veux qu'on sache qu'un chat n'est pas seulement un chat... mais que chaque chat a sa personnalité... Je veux qu'on découvre ici la personnalité extraordinaire de mon Titi...
    Il me manque affreusement, c'est si difficile de vivre sans lui. J'ai toujours envie de l'appeler...
    Je te remercie d'être là... enfin tu sais, je te l'ai déjà dit... Tu es bien l'une des seules...
    Et pour çà, je te remercie, car c'est la période la plus dure de ma vie !
    Je t'embrasse... très affectueusement
    Dulce
    5
    Samedi 5 Septembre 2009 à 22:33
    Dulce
    Bonsoir Huguette...
    Oui, mais comme à Catherine, je vous répondrai que pour moi, c'est important et normal de remercier ces passages qui me font tant de bien... Je trouve çà normal de vous le dire !
    Pour les griffes... il n'était pas toujours aussi conciliant, il en avait marre parfois et je m'arrêtais souvent pour des pauses tendresse câlinou... et on reprenait... c'est pour çà que çà durait longtemps. Mais il est vrai que depuis que je lui faisais avec cette lime électrique... ne forçant pas sur ses "doigts", je les dirigeais juste... il ne se plaignait même pas... comme vous pouvez le voir... Là il regardait mon mari le filmer, mais sinon, il me regardait ou il regardait autour de lui... tout tranquille ! J'avoue que j'ai eu de la chance avec cet amour... et çà me fait encore plus de chagrin de ne plus l'avoir près de moi... enfin........
    Oh oui, vous avez du stresser pour les piqures... Croyez-moi, parfois quand je lui donnais les cachets, je me sentais comme un monstre de devoir les lui mettre au fond de la gorge comme çà... Je détestais çà. Lui çà ne le gênait pas apparemment, moi j'étais dégoûtée pour lui... J'en ai parfois pleuré, j'avoue ! Alors je vous comprends pour les piqures !!! Mais vous savez, vous n'y êtes pour rien si cela le stressait... c'était pour son bien. J'imagine à quel point vous avez du être soulagée que ce diabète passe !!! Ah c'est clair qu'on n'aime pas leur faire mal... c'est horrible ! C'est surtout qu'ils ne disent rien... et en plus, les chats on tendance à cacher qu'ils vont mal !!! Je me méfiais toujours de çà pourtant... çà m'aura servi à pas grand chose, mais bon... c'est comme çà !
    Oh oui, faire ce blog me fait un bien fou... Je parle, je dis ce que je ressens. Et surtout, je raconte mon petit amour. J'aimerais arriver à raconter toutes les petites ou grandes anecdotes qu'il me faisait subir... il m'en a fichu des trouilles bleues !!!
    Cà arrivera... çà viendra. Il était tellement bien... c'est terrible de se dire qu'on n'aura plus jamais çà ! J'ai encore pas mal de crises d'angoisse... de panique... les pleurs sont encore très quotidiens... mais çà viendra bien... il va falloir, je n'ai pas le choix !
    J'ai d'autres vidéos oui... mais il faudra que je les retravaille, elles sont sombres et pour l'instant, je n'y arrive pas, c'est trop dur de le voir bouger sur mon écran !
    Merci pour tous vos mots de sympathie et de soutien...
    Je vous embrasse ainsi que nos bébés... là-haut sur leur étoile...
    Amicalement
    Dulce
    6
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 13:52
    lyseraie-isabelle
    Dulce,très belle vidéo.moi aussi j'ai eu beaucoup de réconfort avec le site et les personnes qui m'écrivaient me réconfortaient.je sais que c'est terrible de rester sans eux et pourtant il faut qu'on se fasse une raison.le seul réconfort que l'on a maintenant est qu'au moin ils ne souffrent plus.moi comme je vous le disais ,je vais mieux grace à Eliot qui nous apporte d'autres moments de bonheur.mais Noisette restera Noisette mon bébé.ce sont deux caniches mais vraiment très différents sur tous les points ce qui fait que l'on voit bien qu'ils sont irremplaçables.je vais avoir un autre appareil photo cette semaine car je l'ai commandé par internet,(volé cet été).je pourrai remettre des photos sur mon blog pour vous faire voir grandir Eliot.sinon c'est vrai que les chats sont tous différents.j'en ai 3 et ils ont chacun leur caractère(comme les humains)mais il n'y en a pas un seul qui veut se faire porter et faire des calins.quand j'étais plus jeune j'avais une minette qui vécue 18ans et c'était de vrais mamours en permanence.amitiés Dulce.caresses à toi Lilys
    isabelle
    7
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 14:16
    Marie
    Chère Dulce,
    Ulysse avait une confiance aveugle en toi, c'est normal, tu étais sa merveilleuse maman. Il a eu de la chance de t'avoir et toi, de l'avoir, dans ta vie.
    Tout cet amour, ce lien si fort qui vous unit, ne s'interrompera jamais, il n'aura pas de fin. Le pur, l'unique, le véritable amour ne s'éteint jamais, il perdure jusqu'à la fin des temps.
    Ulysse t'aimais, t'aime et t'aimera encore, encore, et pour toujours.
    Je t'embrasse fort.
    Des millions de tendrs bisous, à nos petits amours adorés.
    Marie.
    8
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 15:51
    Dulce
    Bonjour Marie...
    Oui, tu as raison. Il me faisait une confiance absolue, j'ai eu beaucoup de chance. Pour ce qui est de son amour pour moi, j'ai toujours été ainsi avec les personnes que j'aime... toujours en demande d'amour. Un manque de confiance en moi, c'est de là que çà vient. Je le sais, je l'assume... mais c'est à moi que çà fait le plus de mal. Quand mon petit bébé était là, il me le disait par ses gestes, ses câlins et ses yeux, mais maintenant, il ne peut plus physiquement... et çà me manque. J'ai encore rêvé de lui... un rêve étrange que je ne saurais même pas expliquer, mais il était encore une fois lui-même... On aurait dit qu'il se cachait... Je sais qu'il m'aimait, je le sais... mais il me manque tellement fort.
    J'espère qu'il est bien, qu'il est en paix. Pour moi, c'est le plus important !
    Je t'embrasse Marie... merci pour tout.
    Amicalement
    Dulce
    9
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 16:02
    Dulce
    Bonjour Isabelle...
    Oui, comme nous, tous les animaux sont différents. Et Ulysse était vraiment une crème, un ange. Il me laissait tout faire... il savait que je ne lui ferait pas de mal. C'est important pour moi maintenant, mais à l'époque, je n'y faisais pas très attention... je ne me posais pas la question. Ulysse est le premier "chat" que j'ai eu de ma vie. Il est bien plus mon bébé qu'un chat... D'ailleurs, je n'utilisais quasiment jamais le mot "chat" pour parler de lui. Soit c'était mon Titi ou Lilys... Ulysse ou tous les autres petits surnoms que je lui avais inventé. Je ne me vois pas du tout avec un autre animal, c'est étrange comme sensation ! Même plus tard, je n'arrive pas à me visionner avec un autre.
    Ulysse demandait les bras, les câlins... Quand il avait décidé de venir... il venait... comme on grimpe une montagne il me marchait dessus, piétinant mes jambes, mon ventre, ma poitrine... jusqu'à ce que je mette mes bras en appui pour qu'il pose ses fesses et puisse ainsi rester sur moi à ronronner... dans mes cheveux. C'était un grand bonheur pour moi. Cà me manque tellement. Je le considérais comme mon enfant, mais je peux dire qui lui, il agissait comme un bébé, dans mes bras ! Et il adorait être bercé comme un bébé... il pouvait rester ainsi dans mes bras, les pattes écartées... Parfois, je le mettais ainsi à bout de bras et il ne bougeait pas... il restait le ventre en l'air, les pattes écartées en équilibre comme çà. J'ai perdu beaucoup... c'est le sentiment que j'ai. J'ai perdu une grande complicité, une osmose quasi parfaite... et je me vois mal comment vivre autre chose avec un autre animal... Je ne dis pas que non, mais à l'instant présent, j'en suis bien loin !
    Merci Isabelle...
    Amicalement
    Dulce
    10
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 16:07
    Dulce
    Bonjour Isabel...
    Merci de votre passage et de votre message. Ulysse se laissait faire pour tout... Si je racontais tout... je raconterai... Il y a des choses qu'il a faites, on aurait dit qu'il devinait ce que je voulais de lui, c'était incroyable !
    Tchipie avait des problèmes de diabète... la pauvre, elle a du en avoir, des piqures aussi, la pauvre. On est bien obligées de jouer à l'infirmière pour eux, si on veut qu'ils aillent mieux. C'est super qu'elle ait été courageuse, pauvre petite Tchipie... ils sont courageux nos amours, hein ? Vous n'avez pas de vidéos, moi j'en ai très peu... ce n'est pas grave finalement, nous les avons dans nos coeurs et dans nos têtes... Tous les souvenirs sont là et c'est l'important !
    Je serai ravie de passer aussi sur votre blog, je vais mettre le lien sur mon blog, comme çà çà ira mieux...
    Je vous embrasse.
    Amicalement
    Dulce
    11
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 16:08
    Dulce
    Merci Stich... et de rien pour les messages, on est là pour çà aussi, et çà fait plaisir !
    12
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 18:45
    isabelle
    c'est vrai que chaques personnes a un ressenti différent.on dit que le temps apaise la douleur,je l'espère pour vous.c'est vrai aussi que cela ne fait pas longtemps la plaie est encore ouverte.moi cela fait 7 mois et je pleure encore par moments.moi non plus je ne disais pas que c'était un chien ce sont nos bébés.mais ça fait aussi du bien d'évacuer sa douleur.et puis nous sommes là les uns pour les autres et c'est vrai que c'est une vraie thérapie.je pense bien à vous.amitiés Dulce et bien sur des calins à Ulysse
    13
    Dimanche 6 Septembre 2009 à 19:23
    Dulce
    Je pense qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon de faire son deuil, mais une façon propre à soi et qui correspond à l'attachement qu'on a pour son petit amour. Cà dépend aussi de notre histoire personnelle, qui n'a rien à voir avec le Titi... tout dépend...
    Je sais que j'ai bien du mal. Cà commence légèrement à s'atténuer... mais je n'arrive toujours pas à admettre cette mort si stupide, si soudaine... J'ai vraiment mal et il me manque tellement ! Je vis sur la planète Ulysse, comme dirait mon mari... enfin pour l'instant !
    En tous cas, ce blog-ci est pour moi une vraie thérapie... çà tu l'as dit ! Cà me fait un bien fou de parler de lui, de lui parler... et d'échanger des choses avec des personnes qui me comprennent...
    Amicalement
    Dulce
    14
    Lundi 7 Septembre 2009 à 14:41
    liliane
    Bonjour Dulce, elle est merveilleuse cette vidé&o, mais j'imagine la torture que vous endurez en la voyant, personnellement je vous remercie de l'avoir mise, on voit bien la confiance qu'il avait en vous, et cet amour énorme, réciproque, c'est formidable de voir ça...en effet, on voit qu'à la fin, il va vous faire un calin, il met sa petite patte...tu étais un chat merveilleux Ulysse, et tu le resteras pour toujours...douces caresses petit bonhomme. courage à vous Dulce, et encore merci pour ce moment d'amour que vous nous faites partager, malgré votre douleur. Liliane-Saxo-Boul
    15
    Lundi 7 Septembre 2009 à 14:55
    Dulce
    Bonjour Liliane..;
    Merci à vous... Oui, une vraie torture de la faire... car cette complicité, cette confiance et cet amour, je n'en ai plus rien... juste des souvenirs... et çà me manque tellement, physiquement ! Oui, ce câlin, fait "hors caméra"... quel regret. Je m'en veux de ne pas avoir voulu être prise en photo ou filmée avec lui. Aujourd'hui, j'aurai pu revoir tout ce qui me faisant tant de bien, et je ne le vois plus, je m'en souviens et je m'imagine... Il dirigeait sa petit patte vers mon cou pour s'y blottir. C'est ce qui s'est pasé après... 2 fois encore avant que je n'ait fini...
    Ma douleur est immense aujourd'hui, hier aussi. Je ne sais pas commnt m'en sortir... j'ai très mal d'avoir perdu mon petit amour... je ne pensais vraiment pas qu'il pouvait exster une telle douleur et un tel mal-être !!! Et pourtant, j'en ai souffert, des choses dans ma vie, mais là... j'ai le sentiment d'avoir perdu mon bébé, mon enfant C'est atroce !
    Meci Liliane de votre soutien...
    Je vous embrasse...
    Amicalement
    Dulce
    16
    Lundi 7 Septembre 2009 à 19:24
    Dulce
    Merci Christophe... Mon petit amour va sûrement les partager avec votre princesse... Bon courage à vos aussi... à bientôt, merci pour ce beau message...
    17
    stich14
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    stich14
    quelle beau matou merci pour tes messages de soutiens
    18
    chrisally
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    chrisally
    vraiment adorable votre titi sage comme une image je lui envois des bisous et courage dulce
    19
    Huguette
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    Bonsoir Dulce,
    C'est vrai que sur la vidéo on voit bien qu'il vous faisait confiance.  Il ne bronchait pas. On ressent bien la complicité qu'il y avait entre vous. Même pour les médicaments vous n'aviez pas de problème.
    Moi je ne pouvais pas en faire autant avec mon Ulysse. Pourtant c'était un amour de chat. Pour les griffes c'était le vétérinaire qui le faisait. Quant aux médicaments c'était un problème aussi. Pour moi le plus pénible c'était quand je devais lui faire ses piqures d'insuline car il avait du diabète et çà me stressait tellement que je dormais mal la nuit en pensant à la piqure. Ca me faisait mal au coeur de lui faire çà, je ne voulais pas lui faire mal et j'avais peur aussi de la rater, mais il le fallait. Ca a duré 2 ans puis son diabète est parti et çà m'a soulagée. Il avait des contrôles réguliers. Il a eut par la suite d'autres problèmes de santé. Pour lui donner les cachets  c'était aussi difficile car il ne se laissait pas faire. Je devais surement le stresser car je l'étais moi même. Il allait se cacher derrière le fauteuil. C'était une partie de cache cache. Il n'y avait que sur ce point là que j'avais des difficultés avec lui.
    Vous savez Dulce, tout comme Catherine pas de remerciements à avoir. Nous venons pour vous apporter notre soutien et essayer de vous faire passer au mieux cette mauvaise période.
    Continuez ce blog, çà ne peut vous faire que du bien.
    J'espère que nous verrons d'autres vidéos et photos car votre Lilys est merveilleux
    et nous prenons toujours plaisir à le voir.
    Je vous embrasse et des milliers de caresses à nos bébés.
    Huguette

    20
    isabel
    Lundi 8 Octobre 2012 à 16:25
    isabel
    Bonjour Dulce j'ai passé plusieurs fois la vidéo de votre Lylis ,et j'ai suis surprise de voir a quel point il était sage votre petit amour,en plus a la fin il vous faisait des calîns comme un bébé,vous pouvez étre fier de se petit ange.
    Moi Tchipie elle se laisser faire aussi avec son probleme de diabéte j'étais oubliger de la piquer tous les jours et elle n'a jamais montrez aucain signe d'agressivité,pour son bain pareil elle aimée ça chez le véto elle était toujours agréable ,une fois il le lui a retirez des petites verrues qu'elle avez et jamais aucain signe méchant,je regrette beaucoup de ne pas avoir des vidéos de ma petite puce mais enfin!!!!!!!!
    Continuer a nous faire voir des beux moments comme ça de votre petit trèsor,j'y viendrai avec plaisir,bon courage je vous souhaite un bon dimanche on a un beau soleil aujourd'hui esperons que nous petits amours aussi dans leur doux paradis.
    Je vous embrasse 
    ISABEL
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