Mon bébé... oh je ne peux pas croire que çà fait 3 ans que je vis sans toi !

J'ai tellement mal à mon coeur, à mon âme.

En partant en vacances, il y a 3 ans, on t'a emmené, comme chaque fois... Et jamais je n'aurais pensé revenir sans toi. Ce fut une horreur, de rentrer sans toi ! Comment la vie peut-elle être aussi cruelle ? Jamais de la vie, je n'aurais pensé que tu pouvais me quitter comme çà ! Tu as tant souffert, cette nuit-là et je crois que c'est ce qui m'a le plus marqué !

Oh bébé d'amour, mon ange adoré, mon coeur, ma vie... si tu savais comme tu me manques !

Cette semaine, tu sais... j'ai vu un reportage sur les morts imminentes... De plus en plus, je suis convaincue que notre corps est une "enveloppe"... rien qu'une enveloppe pour vivre dans ce monde... Mais que notre âme, notre conscience vit autrement, sans ce corps... Ce n'est peut-être pas une vie, mais c'est quelque chose de conscient quand même ! Comment peut-on expliquer que certaines personnes aient vu tout ce qui se passait, alors qu'ils avaient les yeux fermés, qu'ils étaient dans le coma, ou morts cliniquement... qu'ils n'avaient pas le cerveau en fonctionnement ???? En écoutant ces personnes parler, je "revivais" un peu en pensant à toi, mon ange... Je me disais que tu ne peux qu'être heureux, lumière... bonheur... dans ce monde qu'ils décrivent si beau ! Ces gens ont décrit un endroit tellement magnifique, tellement "amour"...

Oh j'espère que tu es là, heureux et serein, en m'attendant, mon bébé !

Je ne sais pas comment exprimer ma pensée, mais je suis sûre que tu es là, tout tout tout près de moi.... je ne sais pas comment, mais tu es revenu d'une façon ou d'une autre, j'en ai pratiquement la certitude ! Je n'ai plus jamais rêvé de toi depuis presque 2 ans... tu me manques si fort ! J'ai beau me raccrocher à l'idée de ton corps, de vouloir te tenir dans mes bras, je me dis au fond de moi que c'est ton âme qui est la plus importante... Ton âme ne mourra jamais... elle ! Ton âme est continuellement près de moi, à jamais, pour toujours ! Comment pourrait-on nous séparer, avec tout cet amour infini qui nous lie ??? Impossible !!!Je sais que tu es là, tu me guides, tu me protèges... comme tu l'as toujours fais...

Oh mon bébé, quel bonheur a été cette vie avec toi, mon ange.... oh c'était si bon, de te tenir dans mes bras, de sentir ta chaleur contre moi, de sentir tout ton amour me transporter.... C'étaient comme des bouffées d'oxygène pur.... que je prenais à chaque fois... Je fermais les yeux et je respirais si fort, je VIVAIS avec toi....

Cette nuit, cette journée... les dernières... ont été une horreur absolue, pour moi. Elles resteront les plus noires de ma vie. Te laisser, même si je sais que ton âme me suivait... a été une horreur sans nom......... Je revis chaque détail, chaque sentiment, chaque souffrance, chaque pensée... de ces instants affreux ! J'ai besoin de penser çà pour continuer de vivre, sinon, je ne pourrai pas tenir le coup ! Mon bébé, oh mon bébé.... je t'aime tant... je t'aime tant !

Je pourrais bien mettre tes photos sur tous les montages que je voudrais... que rien ne pourrait atténuer ma peine, aujourd'hui..... c'est TOI, qui me manque... dans ce corps que j'adorais, si cher à mon coeur... J'ai mal, sans toi, mon bébé... Mon ange d'amour... tout çà, tu le sais.... Je le sais bien... Tout ce que je pense, tu le sais ! Mon cher ange bébé d'amour... soleil de ma vie...

Jamais je ne pourrai te remercier assez pour tout le bonheur que tu m'as offert... pour tout l'amour que tu m'as offert. Ce furent des années difficiles pour moi, pleines d'épreuves et d'embûches diverses et variées... Mais t'avoir à côté de moi a été un bonheur sans nom... Tu savais si bien illuminer ma vie... me rendre heureuse de rentrer à la maison... Quand les humains me décevaient tant, tu arrivais à me consoler, à ma faire aimer cette vie malgré tout... tu as réussi à me faire raccrocher à la vie. C'était si bon, de rentrer à la maison et te retrouver, savoir que tu m'attendais et que tu ne me quittais plus ! Comme çà me manque... Je n'ai pas de mots pour dire quel bonheur tu as été et tu es dans ma vie ! Merci de m'avoir aimée, merci de m'aimer encore si fort... merci d'avoir su être mon bébé d'amour. C'est terrible, de savoir que tu n'es plus là... présent dans mes bras... Comme tu me manques, mon amour !!!!! Mon coeur est lourd, lourd de souffrance, lourd sans toi. Aucun mot n'arrive à traduire cette souffrance en moi, au fond de mon ventre, dans mon âme ! Il m'arrive encore tellement souvent de regarder tes endroits préférés à la maison et te voir... Les larmes jaillissent encore si rapidement, parfois... même si c'est moins souvent ! Mon bébé.... je t'aime comme on ne peut pas aimer plus.......... mon coeur est gonflé d'amour pour toi !

Tu m'as envoyé tous ces petits amours de mimis, pour égayer ma vie... et tu y arrives très bien... mais aucun ne peut te remplacer, ni me faire ressentir tout ce que je ressentais avec toi... Je les aime de toute mon âme, tous... sans oublier Choupynou... Ils ont tous leur place propre dans mon coeur, mon âme et ma vie... Toi, tu as la tienne, qui reste désespérément douloureuse... tu manques à mon bonheur... à ma vie, à mes bras... Tu manques à maman, mon bébé... Heureusement que tu nous les as envoyés... à papa et à moi... car sans toi et sans eux... je ne sais pas comment on aurait pu faire, pour vivre bien ! Ils sont comme les rayons du soleil que tu représentes dans ma vie.... Sans toi, ils ne seraient pas là... Merci de m'aimer si fort, et merci d'être un ange gardien aussi merveilleux... Merci d'être toujours à mes côtés, même si je ne te vois plus, même si je ne peux plus te toucher... Je sais que tu es là... quelque part, tout tout tout près de moi !!! Tu seras toujours avec moi, comme je serai toujours avec toi, pour l'éternité... d'une façon ou d'une autre ! Je t'aime, mon Ange d'Amour.... et je sais que tu reçois toujours tout mon amour infini, pour toi ! Je continuerai à te le transmettre, en t'aimant... toujours, encore plus fort à chaque fois... Tu recevras toujours mon amour, quoi qu'il arrive... d'une façon ou d'une autre ! Nous serons toujours l'un et l'autre... ensemble... liés...

 

Maman et Lilys... pour l'éternité !

 

 

Sur cette photo, tu venais d'entrer dans ma vie, comme un ange tombé du Ciel... Je ne m'attendais pas à un bonheur pareil... Et puis tu es remonté au Ciel... me laissant désespérée et vide.... si vide et malheureuse... le coeur en vrac... J'apprends à vivre sans toi, avec difficultés... il me reste les souvenirs et ton amour ! Il me reste surtout la souffrance de devoir vivre sans toi... C'est une souffrance qui restera toute ma vie... jusqu'au jour où je te retrouverai ! Un jour, je franchirai cette porte au pas de laquelle j'ai du te laisser, il y a 3 ans... Ce jour-là ne sera pas souffrances, il n'y aura pas de larmes, pas de peine... Ce jour-là, je serai enfin à nouveau avec toi, à l'infini..... Dans ce monde merveilleux que tu connais si bien... Mon bébé... attends-moi, mon bébé.... je sais que pour toi, le temps ne compte pas. Attends-moi... Un jour je viendrai te retrouver....

 

Où que tu sois, je serai et où que je sois, tu seras aussi...

Unis pour l'éternité...

 

 Edit...

 

Oh mon bébé... je t'aime plus que ma vie, plus que tout en ce monde.... mais mes larmes, aujourd'hui, je ne peux pas les retenir. C'est une grande souffrance, en moi. Je revis chaque instant, chaque sentiment de ce maudit jour qui m'a séparée de toi !

Je sais que je vais te retrouver dans la lumière, dans un monde merveilleux que tu connais et où tu es heureux... mais je suis encore enchaînée à ce monde, sans toi... J'ai beau essayer de ne pas pleurer, les larmes coulent d'elles-mêmes... depuis mon coeur et mon âme meurtris. 

Tu vois, aujourd'hui, tu m'as encore envoyé un signe...

que j'ai reçu en plein coeur !

Je me réveillais, et tous les souvenirs sont revenus instantanément. Mes larmes ont jailli de la même façon. Et j'ai entendu papa qui disait à Iris... "Ah Iris et ses beaux yeux bridés"... Tout de suite, çà a fait "flash" en moi... C'est une chose à laquelle je n'avais jamais jamais pensé... Je ne sais même pas pourquoi, c'est si évident !

Quand on est partis en "vacances", il y a 3 ans, je me faisais des piqûres de traitement hormonaux en vue d'une FIV, pour avoir un enfant... Et on avait enfin décidé, avec papa, de monter un dossier d'adoption. On voulait choisir un pays oriental... un enfant aux yeux bridés... on voulait rendre un enfant heureux... et on s'était dit que ce serait bien, un petit différent de nous, pour justement faire une famille unie. Je ne saurai pas expliquer, mais çà nous semblait évident ! 

Et puis ce 24 juin, maudit... et tout a changé ! La vie ne voulait pas nous donner d'enfant, et elle nous a enlevé notre soleil... J'en ai voulu tellement à cette vie, que j'ai tout arrêté net... FIV, adoption... tout tout tout ! On a rien voulu savoir de plus, on a absolument tout arrêté ! 

Et ce matin, je me dis que tu me l'as envoyé, ce petit "enfant bridé".... autrement.... Iris est si proche de moi et si différente de toi... et pourtant, elle te ressemble tellement sur tellement de points !!! C'est quelque chose d'inexplicable par des mots, mais qui est évident !

 

Mon bébé, je regarde le ciel et je me dis que tu n'es pas aussi loin de moi, qu'au contraire, tu es là... je ne sais pas où, mais tout près............

 

Je t'aime infiniment, de mon amour le plus doux et le plus pur, mon Ange d'Amour...

Mon Titi bébé d'amour à sa titite maman.... je t'aime, mon Nini......

Je t'aime, je t'aime... je t'aime... 

 

 

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Un joli texte laissé sur le forum par notre amie Huguette.H

 

 

Ne pleure pas, si tu m’aimes

 

Si tu savais le don de Dieu et ce que c’est que le ciel ! Si tu pouvais d’ici entendre le chant des Bienheureux et me voir au milieu d’eux !

Si tu pouvais voir se dérouler sous tes yeux les immenses horizons et les nouveaux sentiers où je marche !

Si, un instant, tu pouvais contempler comme moi la Beauté devant laquelle toutes les beautés pâlissent !

Quoi… ? tu m’as vu… tu m’as aimé dans le pays des ombres et tu ne pourrais ni me revoir ni m’aimer dans le pays des immuables réalités ?

Crois moi, quand la mort viendra briser tes liens comme elle a brisé ceux qui m’enchaïnaient, et quand, un jour fixé, ton âme viendra dans ce ciel où l’a précédée la mienne…

Ce jour-là, tu me reverras et tu retrouveras mon affection purifiée.

A Dieu ne plaise qu’étant dans une vie plus heureuse, je sois infidèle aux souvenirs et aux vraies joies de mon autre vie et sois devenu moins aimant !

Tu me reverras donc, transfiguré dans l’extase et le bonheur, non plus attendant la mort, mais avançant, d’instant en instant, avec toi, dans les sentiers nouveaux de la lumière et de la Vie !

Alors …. essuie tes larmes, et ne pleure plus…. si tu m’aimes….!

 

Merci Huguette, pour ce joli texte plein d'espoir... 

 

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