Votre amour sera avec vous ce soir à minuit Dulce...il est toujours avec vous, dans votre chair. Vous ne l'avez pas abandonné, passer en 2010, ce ne sont que des chiffres, cela ne change rien , c'est la continuité de la vie. Votre titi sera maintenant tout contre vous, contre votre coeur...mais il est pour toujours blotti tout au fond de votre coeur, bien au chaud, dans votre amour, dans cet immense amour que vous avez l'un pour l'autre...courage Dulce, ce soir à minuit, nous seront tous en communion avec nos petits amours. amitiés. Liliane

Oh Dulce,

C'est encore une lettre bouleversante à ton Lilys..... et ce montage, incroyablement significatif.......

Et oui, cette année 2009 est finie, une année de chagrin, de tristesse, d'incompréhension.... une année qui aurait dû finir dans la joie..... Mais le destin cruel en a décidé autrement ! Cette fichue maladie a gâché tout ce bonheur mais n'a pas détruit cet amour si fort, voire doublement plus fort. Cet Amour avec un grand A est indestructible.

Maintenant Dulce, il va falloir continuer cette nouvelle année sans ton Titi, une nouvelle année mais qui n'est en fait qu'une suite .... Ce changement d'année ne change rien ! Tu n'abandonnes pas ton Lilys en 2009 ni jamais. Tu n'as jamais abandonné ton bébé d'amour. Il faut essayer d'oublier ce sentiment d'abandon qui te fait mal. Tu as tout fait pour tenter de sauver ton Lilys. Tu aurais donné une fortune pour le sauver, mais l'argent ne fait pas tout. La maladie a été la plus forte et a gagné sur l'amour. C'est trop injuste et difficile à accepter .....

Tu sais Dulce, lorsque ma famille m'a demandé ce que je voulais pour Noël, j'avais envie de leur dire "rien ne m'intéresse. Je voudrais tant que mon Titi soit encore là ...." Tu vois, nous pensons pareil. Mais ce cadeau est impossible ! et ce manque d'absence physique fait si mal .....

Alors Dulce, as-tu eu ce beau médaillon avec la gravure de ton Titi ? Je ne sais pas si c'est un signe de ton Lilys de l'avoir ce jour du 31 décembre, mais c'est un beau cadeau. Ce passage à minuit a peut être été un peu moins lourd ......

Dulce, je souhaite que cette année 2010 t'apporte un peu de paix dans ton coeur. Le chemin est encore long .... Il y aura cette date anniversaire le 24 juin.... je sais de quoi je parle !..... Mais je serai là, nous serons toutes là en 2010 pour t'aider au mieux comme nous l'avons fait en 2009.
Je te souhaite aussi de vite trouver du travail en février après ta formation pour sortir de chez toi et occuper ton esprit. Bien sûr, il restera les soirées et les week-ends .... mais ce serait bien .....

Dulce, je te remercie encore pour tout ton soutien depuis six mois. J'espère que le temps nous aidera aussi .....
Je te souhaite ainsi qu'à ton mari une année 2010 plus sereine, plus douce ......

Je t'embrasse bien fort.
Affectueusement.

Petit lilys, continue de passer ta petite tête par le petit trou de ton nuage, continue ......
Bisous petit amour.

Bonsoir Catherine...
Oh çà tu peux le dire... une année de chagrins, de maux, d'incompréhension, de colère aussi... et de douleurs... Je pourrais dire une année à oublier... mais je ne peux ni ne veux l'oublier... Une année horrible...
C'est vrai, le changement d'année ne change rien... tout reste pareil, la souffrance, la continuité... C'était un cap difficile pour moi... mais je sais à quel point çà l'était encore plus pour toi... oh j'imagine bien !!!
Oh tu n'imagines pas... Catherine... tu n'imagines pas ce que çà m'a fait d'avoir cette médaille gravée avec la bouille de mon Titi autour de mon cou, tout contre mon coeur... pour le passage dans cette nouvelle année........ Heureusement que j'ai eu ce cadeau... j'ai eu un peu plus de paix... Quand est arrivé minuit, j'ai pris la médaille dans ma main, et je l'ai embrassée, et embrassée encore... et encore... Beaux parents ou pas.... j'embrassais ma médaille comme si j'embrassais mon Lilys d'amour.... J'avais le coeur en miettes, mais j'ai essayé de faire bonne figure... et j'ai tenu le choc... C'est seulement quand j'ai eu ma maman au téléphone que j'ai craqué... je ne tenais plus...
Je suis dans une période où je n'arrive pas à assimiler cette lourde absence... Je me dis tout le temps "c'est pas possible, je crois pas que c'est arrivé...."... etc... dur dur !!!
Oh oui... comme je te comprends... moi aussi, je n'avais envie de rien... je n'ai besoin de rien... la seule chose qui pourrait me guérir c'est de retrouver mon Titi... mais c'est impossible... alors je fais avec !
Oh la oui... je le crains, ce prochain 24 juin... et comment........ je sais que çà va être tellement difficile.... Je le sais trop bien, c'est un peu pour çà que j'étais là un peu plus pour toi, ces derniers jours... car je sais que c'était dur...

Catherine... je te souhaite une douce année 2010... à toi et à ton mari... qu'elle vous apporte un peu de paix et de douceur... qu'elle vous épargne la douleur... qu'elle soit meilleure que cette année passée... plus sereine...

Moi aussi, je te remercie pour tout le soutien que tu m'apportes depuis le début... c'était si dur... et tu étais toujours là... çà ne s'oublie pas... çà n'a pas de prix...

Je t'embrasse bien fort...
Affectueusement
Dulce

Bonsoir Liliane...
Je n'ai jamais abandonné mon Lilys... jamais... oh non... jamais !!! J'ai peur tout de même qu'il ait ressenti ce sentiment d'abandon parce que je l'ai laissé seul avec la vétérinaire... lorsqu'il était au plus mal... Je ne sais pas ce qui s'est passé dans sa tête... je l'ai tellement protégé, toujours... j'ai toujours été avec lui... tout le temps... lorsque çà n'allait pas. Je ne l'ai jamais laissé et çà me travaille beaucoup ! Je ne pourrais pas supporter qu'il aie eu pour un seul instant, ce sentiment que je l'avais abandonné... çà me serait intolérable, insupportable !!!! J'ai tellement mal, du fait que lorsque je l'ai vu, c'était pour comprendre qu'il était mourant... et pour prendre cette maudite décision... C'est tellement injuste et cruel, la vie !!! Elle nous fait traverser des moments si malheureux.......
Mais quand on aime vraiment, du coeur et véritablement... comme j'aimais mon Lilys... et vous votre petit Saxo, on les laisse partir, on les aide, on les libère de leurs souffrances... on se sacrifie, et on offre l'ultime geste d'amour, le plus grand qui soit, c'est de l'acoompagner et de le libérer...
Mon bébé d'amour restera en effet toujours blotti dans mon coeur, bien au chaud dans le lit douillet de mon amour pour lui... C'est tellement dur pour moi, Liliane... mais il sera toujours là... toujours... C'est dur de me contenter de çà, désormais... J'ai tellement besoin de le serrer dans mes bras... oh comme j'ai envie de l'avoir dans mes bras... et de l'entendre ronronner........ lui... parce que c'était lui... Ulysse... Rien ni personne ne pourra jamais le remplacer... je reste inconsolable...
Il sera toujours en moi... dans mon coeur... dans mon esprit... et je l'aimerai toujours...
Merci Liliane de votre compréhension, et de votre aide... merci infiniment...
Je vous embrasse bien fort.....
Amitiés.
Dulce

Continue petit ange de la protéger depuis ton nuage, continue de l'aimer, accompagne là sur ce difficile chemin, ta maîtresse est tellement malheureuse ; 7 mois qu tu es parti, c'est long, très long, mais court pour que le chagrin fasse place à l'apaisement...douces caresses Ulysse. Liliane-Saxo-Boul

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Merci beaucoup chère Liliane..... votre message m'a beaucoup touchée.... C'est vrai que çà va bientôt faire 7 mois et de vous voir employer ce chiffre m'a fait une sorte de choc... 7 mois, c'est tellement de temps, et pourtant c'est passé si vite..... si vite...... Et je n'ai pas l'impression d'avoir tant avancé....... Mon Titi me manque toujours autant.... je le pleure encore chaque jour.... j'ai encore des crises de panique, d'angoisse..... Hummm..... j'avance à la vitesse de l'escargot....
Je vous remercie de votre message...... merci d'être là, Liliane.... merci infiniment......
Amitiés.
Dulce

Bonsoir Huguette,
Oh voyez... j'avais bien lu votre commentaire, et je n'ai pas répondu tout de suite, le temps a passé et me voici seulement.... Mais il est toujours temps pour bien faire !
Merci de votre soutien, de vos mots de réconfort, de compréhension, je tiens à vous le dire vraiment de tout coeur.....
Oui, cette médaille ne pouvait pas mieux tomber que le 31.... elle m'a en effet bien aidée... et je l'ai embrassée à minuit, comme promis.... avec les larmes dans les yeux, et sur les joues, mais je la tenais dans mes mains.... et contre mon coeur. J'ai eu l'impression que mon Titi était là.... et c'est important !
Je l'espère, qu'il voulait être plus pres de moi.... qu'il m'aime encore, qu'il ne m'oublie pas, qu'il ne m'oubliera jamais..... oh je l'espère.....
Je désespère d'y arriver, parfois..... et parfois j'ai l'impression que je vais y arriver !
Tout dépend de mon état d'esprit, de ma fatigue, des événements de la journée. Il m'arrive de faire des crises de panique.... ce n'est pas évident du tout !
Je le savais, je l'ai toujours dit... tout le monde qui me connaît l'a toujours dit.... que lorsque je perdrais mon petit amour, je serais inconsolable.... et c'est vrai... c'est tellement vrai !!!
Il va falloir que j'apprenne à vivre sans lui, c'est vrai.... Je n'ai pas le choix, mais je ne sais pas comment je vais procéder, comment je vais y arriver........... Mais je n'aurai pas le choix ! A un moment ou un autre, il faudra bien que j'y arrive.... Du moins il faudra que j'accepte.

Chère Huguette, merci de votre soutien.... merci de tout mon coeur......

Je vous embrasse bien fort........ et j'embrasse aussi très tendrement nos bébés, qu'ils soient heureux.... et en paix !
Amicalement
Dulce

Bonsoir Dulce,

Très joli montage et votre lettre à votre Lilys toujours aussi émouvante.
Vous voyez Dulce, votre Lilys vous a envoyé un signe avec cette médaille prête pour le 31. Je suis contente pour vous. Il voulait être encore plus près de vous pour vous aider à  passer ce cap de la nouvelle année. Vous ne pouviez pas avoir meilleur cadeau je pense.
Il était là pour vous souhaiter une bonne année, plus sereine, et vous faire comprendre que vous ne l'avez pas abandonné, que vous avez tout fait pour lui, qu'il est en paix et qu'il sera toujours là pour vous protéger et vous aider à poursuivre votre chemin sans lui.

Je comprends que ces 6 derniers mois ont été très dur pour vous, mais il faut essayer d'aller de l'avant. Vous devez vous habituer à vivre sans votre Lilys. Ce ne sera pas chose facile mais il ne faut pas tomber encore plus malade. Ce sera encore long mais faites le pour votre Lilys et votre mari.

Dulce, j'espère et souhaite que cette nouvelle année vous apporte un peu plus de paix et de sérénité et surtout une bonne santé.

Je vous embrasse bien fort ainsi qu'à votre mari et plein de calins à nos bébés.

Huguette