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Nouvelle année... 2010...
Par
Dulce-lilys dans
Ulysse, mon Lilys le
31 Décembre 2009 à 02:21
Oh mon coeur... mon bébé d'Amour... pourquoi cette maladie est-elle venue tout gâcher ? Pourquoi t'a-t-elle emmené loin de moi, arraché à mes bras, à ma vie ???
Mon Ange, cette année a été la pire de toutes les années de ma vie... je t'ai perdu... C'était ce que je craignais depuis le jour où tu es entré dans ma vie, dans mon coeur... et c'est arrivé, ce
24 juin 2009... une journée qui restera gravée en moi... comme celle où nous nous sommes rencontrés...
Chaque jour, je suis près de toi...
Chaque jour, je t'aime infiniment...
Pour toujours...
Nous allons passer à une nouvelle année... et ce sentiment nouveau est né en moi : j'ai l'impression de t'abandonner encore une fois... dans cette année de misère... j'ai mal... Je sais, je ne
t'ai jamais abandonné... pourquoi ce sentiment tout le temps... que je t'abandonne ? C'est profond, encré en moi... Tu me faisais confiance, tu espérais sans aucun doute que je te protégerais
encore une fois, que je te sauverais de cette fichue maladie... Je te l'avais même promis. Mais je n'ai pu que rester impuissante face à elle... malgré mes prières et mes demandes à la
vétérinaire... Je lui ai dit "je paierai ce qu'il faudra, mais sauvez mon Titi"... Elle m'a répondu "il ne s'agit pas d'argent"... Bien sûr que non... il ne s'agissait pas d'argent... mais d'une
maladie qui frappe d'un coup et sans pitié... Elle vient, elle frappe et elle prend... sans ménagements... sans prévenir ni rien demander. Je n'ai pu rien faire... juste rester anesthésiée et
vide... vide... si vide face à mon désespoir... à ma souffrance d'être en train de te perdre... Et j'ai du en plus prendre la décision d'amour de te délivrer de tes souffrances, car je ne pouvais
plus te voir ainsi. Tu ne méritais pas çà, mon Ange... tu étais un être si doux, si adorable, tellement magnifique et merveilleux... Tu ne méritais pas çà... non... tu méritais de partir de ta
belle mort... après une longue vie d'amour et de paix...
Pourquoi ? Mais pourquoi ?
Mon bébé... chaque jour est une souffrance, pour moi... loin de toi... Chaque jour, je traîne ma peine, ma souffrance et les souvenirs partout où je vais... Tu es là, en moi pour toujours, mais
çà ne me suffit pas. Tes câlins, tes ronrons, tes "grout", tes positions rigolotes, ta vie, ton regard, ton amour, ta tendresse, ta douceur, ta chaleur... et même tes petites bêtises... ton air
humain... tout me manque... tout me fait mal... Pourquoi... bon sang pourquoi toi ? Est-ce parce que justement, tu es merveilleux ? Ne pouvaient-ils pas attendre quelques années de plus ? Ne
pouvaient-ils pas comprendre que j'ai besoin de toi, encore... que je t'aime à en avoir mal ? Pourquoi, mon Ange ?
Je t'aime tellement... oh mon Titi Bébé d'Amour, je t'aime tellement....
Je n'arrive toujours pas à réaliser que c'est définitif... je n'arrive toujours pas à m'y faire... Ton absence est douloureuse... et j'ai toujours l'impression que je vais te croiser, quelque
part dans la maison... Encore tout à l'heure, j'ai eu l'impression de te voir, tout près de moi... Peut-être étais-ce toi... qui sait... çà me plaît de le croire, en tous cas...
Chaque jour est une épreuve de plus dans ma vie sans toi... je suis fatiguée... Tu étais un tel bonheur dans ma vie faite d'embûches, de galères... Tu étais un ange tombé du ciel... pour moi,
juste pour moi... J'en avais pleinement conscience... et je remerciais la vie de t'avoir mis sur ma route... Surtout je te remercie infiniment de tout l'amour que tu me portais... J'en étais si
fière... j'en SUIS si fière... Tu étais mon bébé... tu ES mon bébé... tu SERAS mon bébé pour toujours, mon coeur... L'amour ne meurt jamais...
Je t'aimerai toujours... çà ne changera jamais...
Tu sais, tout à l'heure, j'ai eu un flash tellement douloureux, en regardant défiler tes photos sur ton cadre numérique... Je me suis dit "Dulce, tu as eu un merveilleux petit bébé... un petit
être magique et infiniment doux... unique"... et c'est les mots "as eu" qui m'ont fait très mal... Je ne sais même pas comment exprimer ce que je ressens... La vie veut que tu fasses partie de
mon passé... pourtant, tu feras toujours partie de mon présent et de mon futur... comment expliquer çà ? C'est simple... je t'aime... je t'aime toujours au présent... et donc au futur... Tu ne me
quitteras jamais, tu ne peux pas faire partie de mon passé... tu m'entends, mon bébé d'amour ? Et pourtant, j'ai si mal... car je ne peux plus te serrer dans mes bras, contre mon coeur...
Comment vais-je faire pour vivre le reste de ma vie sans toi, alors que je n'arrive pas à passer un jour sans pleurer... sans penser à toi... sans t'aimer... sans le manque horrible de toi ? J'ai
l'impression que je n'y arriverai pas... Je survis, simplement, en espérant te retrouver un jour après mon départ... Mais rien ne me le prouve... et c'est çà qui fait mal... Je ne sais rien de
bien précis... je n'ai aucune certitude... juste cet espoir...
Je n'arrive pas à me dire que c'est fini... Je me le répète... mais çà ne veut rien dire, pour moi... Papa s'inquiète beaucoup pour moi... Parfois, j'ai l'air d'aller bien... et d'un coup tout
bascule dans l'horreur, en 1 seconde, tout change... Mon visage, mes traits, mon coeur, mon corps... tout a mal... tout est douloureux... J'ai des courbatures partout... j'ai si mal
physiquement... Papa dit que je vais tomber malade, si je continue... Mais comment faire autrement ? Je ne sais pas comment faire. Je ne sais même plus vivre sans toi, à mon stade, c'est de la
survie... simplement de la survie !
Je sais que je n'ai plus d'espoir d'avoir un enfant, je n'ai même plus de rêves... Je me suis rendue compte que je ne demande plus rien à la vie... L'autre jour, une copine m'a demandé quel était
mon rêve, si je pouvais avoir beaucoup d'argent... Cette question m'a paru tellement incongrue... Je n'ai besoin de rien... J'ai juste besoin de toi. Je lui ai répondu que ce dont j'avais
besoin... aucune somme d'argent ne pouvais le payer... C'est vrai, çà... je n'ai plus de rêves... plus d'espoir... plus de projets...J'ai juste besoin de trouver un travail en février, après ma
formation... pour ne plus rester là, à la maison sans toi... C'est beaucoup trop difficile à vivre... Je vais crever, si je reste là...
Chaque coin, chaque recoin de la maison me fait penser à toi. Tu étais l'âme de cette maison, l'âme de ma vie... Tu remplissais tellement ma vie... nos vies... que c'est un déchirement de ne plus
t'avoir avec nous... Je surprend papa de plus en plus souvent en train de te pleurer... Tu nous manques, mon Ange... Tu étais tellement notre bonheur... où es-tu parti, mon coeur... J'ai
tellement envie de te dire de revenir... J'ai tellement envie de te serrer dans mes bras, de m'agenouiller devant ton canapé, où tu t'installais si souvent... et d'enfouir mon visage dans ton
pelage si doux, si chaud et si douillet... tellement chaleureux... pour t'entendre ronronner.... oh comme tu me manques......
Les larmes n'en finissent pas de couler sur mes joues... isolées ou à flots... elles sont là... tout le temps... chaque jour... Je t'aime... oh je t'aime, mon Titi Bébé d'Amour... Comme la vie
est cruelle, mon dieu...
2010... et je laisse 2009 derrière moi... Tu te rends compte, mon coeur ? J'ai vraiment l'impression de t'abandonner à cette maudite année, alors que je voudrais t'emmener avec moi...
physiquement parlant ! Cà va être dur, de passer le cap, à minuit... Je te donne rendez-vous à minuit... je penserai à toi et pendant qu'une larme coulera sûrement, je t'enverrai mes plus
doux baisers, qui iront se déposer sur toi pour te couvrir de mon amour infini... Sois là, mon coeur, sois à mon rendez-vous, je t'en prie... ce 31 décembre 2009... pour passer avec moi en
2010... viens... reste avec moi, pour toujours...
Je dis çà et je repense à ce rêve... où tu sors, puis tu reviens quand je t'appelle... Est-il là, ce rêve, pour me dire que c'est ce qui se passe réellement... Pour me dire que lorsque je
t'appelle, tu viens me voir... même si je ne te vois plus ? Ce serait tellement bien... De toutes façons, tu seras toujours avec moi, puisque tu es dans mon coeur pour toujours... à tout jamais !
Tu ne me quitteras jamais, plus proche encore de moi...
P'tit Coeur, comme je t'aime, mon Ange...
Tu manques tellement à maman, mon bébé d'amour... oh je suis si vide, si fatiguée... Je me dis parfois que je voudrais être emportée aussi par une maladie... mais je n'ai pas le droit de penser
çà... je ne m'en donne pas le droit, parce que des gens ici ont besoin de moi, aussi... Et je ne veux pas qu'ils vivent le cauchemar que je vis de ton départ... Mais comme tu me manques... Plus
rien n'est pareil... tout a changé... une infinie tristesse m'habite tout le temps... Je n'ai parfois pas la force de pleurer tant c'est inutile de pleurer... tant c'est douloureux, surtout ! Je
prends ces anti-dépresseurs, mais ils me font un drôle d'effet... Je ne pleure plus autant... mais je me sens si vide... Je me sens si mal... en dedans... même si çà ne transparaît pas
extérieurement... Je me regarde dans le miroir et je ne me confronte pas à l'image que j'ai de moi intérieurement... c'est très étrange ! J'ai l'impression de faire face à quelqu'un d'autre...
Ces gouttes, ces anti-dépresseurs m'empêchent de pleurer, mais pas de souffrir... et j'ai mal autrement... encore plus profondément....... Je crois que je vais baisser le nombre de gouttes... je
me sens si mal...
Oh mon p'tit coeur d'amour... tout mon espoir est que tu sois heureux, en paix et libre... Tout mon espoir est que tu ailles bien, parmi les anges... Chaque soir, je demande à Dieu et aux anges
qu'ils te protègent... J'espère que tu as trouvé des anges qui prennent soin de toi... comme je le faisais en tant que maman... Oh mon petit amour... tu me manques tant... Je voudrais tellement
être l'un de ces anges et être auprès de toi, mon petit amour... Tous les mots qui défilent sous mes doigts n'atténuent que provisoirement ma souffrance, mon manque, ma peine....... je t'aime...
je t'aime si fort...
Mon bébé... j'espère que tu seras au rendez-vous, ce soir à minuit... J'imaginerai que je te prends dans mes bras et que je te fais des bisous... J'imaginerai que tu me regarderas les yeux
mi-clos pour me dire ton amour... Je m'imaginerai que je te dis tout doucement à l'oreille "je t'aime mon Titi Bébé d'Amour à sa Titite Maman"... Je m'imaginerai que tu es là, dans mes bras, tout
contre mon coeur... Et je m'imaginerai ta chaleur, ta douceur et ton amour... là, avec moi... Je sais que tu seras là, d'une façon ou d'une autre, il ne peut en être autrement... je le sais au
fond de mon coeur...
Je t'aime, mon bébé d'amour... sois heureux et en paix... mon Ange...
Tu me manques tellement...... Je suis si malheureuse... sans toi...
Ta maman qui t'aime infiniment...
Mon coeur... il y a quand même quelque chose quelque part, qui a entendu ma
détresse, qui a compris ma souffrance et mon chagrin... J'en suis persuadée...
Moi, qui te demandais des signes... tu viens de m'en envoyer un géant...
Mon petit Bébé d'Amour... tu sais, le médaillon que j'ai commandé, le 26 décembre, date de nos 13 ans de rencontre ? Tu sais, ce médaillon qui devait arriver dans une période de 2 à 3 semaines ?
Et bien, il vient d'arriver... J'ai été réveillée ce matin par un coup de fil de la bijouterie pour m'annoncer cette bonne nouvelle ! Mon Coeur d'Amour, ce
soir tu seras à mon cou, tout contre mon coeur, pour toujours... en dedans et en dehors...
Moi qui t'écrivais cette nuit que j'avais beaucoup de mal à passer à 2010 sans toi... tu as du m'entendre... tu devais le savoir... tu m'envoies ce symbole à peine 5 jours après que je l'aie
commandé... Si ce n'est pas un signe, c'est quoi alors ? Moi, je veux le croire et je te remercie du fond de mon coeur...
Quel soulagement, d'avoir ce médaillon ce soir à mon cou... ce médaillon que je pourrai prendre dans ma main, comme pour me consoler... comme pour te toucher, mon Ange... Merci... Merci... Merci
infiniment... à toi et à tous les anges qui ont permis çà... Je vais pouvoir entrer en 2010 un peu plus en paix...
Et tu seras avec moi... tu m'accompagneras... et à minuit, t'embrasserai, sur le médaillon... Je ne sais comment te remercier... toi et ceux qui ont permis cela.
Mon Coeur, ce trou dans ton nuage doit exister... tu me vois et tu m'écoutes...
Ecoute-moi te dire que je t'aime...
Mon Titi Bébé d'Amour à sa Titite Maman... je t'aime à l'infini...
Ta maman, qui t'a entendu...
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