Bonjour ma douce,
aujourd'hui, je viens voir ton Ulysse, il ressemble tant à mon Mimine que pour moi c'était difficile de regarder toutes ces photos. Mimine aussi était exceptionnel, mon mari disait toujours "on n'en aura qu'un comme ça dans notre vie", il a laissé un grand vide dans mon coeur malgré la présence de mes autres animaux, c'était une boule de douceur, jamais une griffe sortie, que des câlins, des ronrons, le "clone" de ton Ulysse....
je reviendrais pour me raprocher de toi,
en attendant je t'envoie des tonnes de bisous affectueux, je sais qu'ils ne suffiront pas à te consoler, mais... une petite goutte d'amitié est toujours bonne à prendre.
(dis-moi, pourquoi 2 blogs? skyrock et over-blog?)

Oh Fundy, çà fait plaisir de te voir... surtout en ce moment. Je sais que tu as aussi des soucis... depuis l'autre fois sur le forum... J'espère que çà va mieux pour toi !
Oui, çà tu as raison, je n'en aurai qu'un comme Ulysse... aucun autre ne sera comme lui et je ne pourrai pas en avoir d'autres... A moins qu'il ne se passe beaucoup de temps et que je ne change d'avis un jour... mais dans mon coeur, je n'y crois pas du tout ! J'ai tellement de mal... je suis tellement malheureuse... je n'ai pas encore passé un seul jour sans pleurer à chaudes larmes... pas un seul... et pourtant, j'ai essayé !
La présence d'un autre petit chat me manque... j'aime les ronrons, mais il n'y a pas que çà... Ulysse était bien au-delà de tout çà... et j'ai fait un essai avec une petite chatte que je nourris... qui ne veut pas rentrer à la maison, elle... Mais je ne pourrai pas en voir un autre à la place de mon bébé... Ce serait beaucoup trop dur pour moi et encore pire pour m'en sortir ! Alors à défaut, je nourris les chats du quartier... Avec mon mari, on va construire un abri qu'on chauffera et où ils pourront se réfugier cet hiver. Ils sont sauvages... et n'acceptent de manger que si on est à plus de 2 mètres ! Mais il y en a une qui attend des petits, çà me fait mal au coeur de les savoir en hiver et au froid. Alors on va étudier un système pour qu'ils se réchauffent, mangent et dorment ! Un abri avec un système de chattière pour qu'ils entrent et sortent à volonté !
Tous les bisous du monde ne me suffiront pas... c'est vrai, mais ils atténuent bien ma peine... ils la rendent moins lourde ! Et tes bisous sont les bienvenus, Fundy... merci infiniment !

Pourquoi 2 blogs ? En fait, j'ai rencontré des personnes sur 30 millions d'amis, qui ont des blogs sur skyrock... et pour pouvoir leur laisser des messages, il fallait être inscrite. J'en ai donc créé un pour çà... il est resté quelques temps vide... et puis j'y mets des créations que je fais ou qui me sont offertes par toutes ces personnes qui vivent la même chose que moi et qui viennent me soutenir... Sur celui-ci, c'est plutôt entre Ulysse et moi... ce sont mes lettres à lui... mon lien avec lui où qu'il soit ! C'est bien différent ! C'est ici son blog principal... çà c'est clair et net ! Mais j'aime beaucoup l'autre aussi, car il est emprunt de toute l'amitié et du réconfort que toutes ces personnes m'apportent ! Il est devenu aussi important pour moi que celui-ci, car ces personnes qui vivent comme moi un cauchemar... sont devenues très importantes pour moi !
Je ne vais pas bien du tout... je joue aux faux semblants avec les personnes qui ne veulent pas vraiment m'écouter... Maintenant, certains de mon entourage pensent que je vais mieux... ils ont tort... Je leur montre ce qu'ils veulent voir, et ils s'en contentent... c'est tout... Mais je ne vais pas mieux... j'ai très mal çà oui... vraiment mal ! Je savais que perdre mon Ulysse serait difficile... mais honnêtement c'est au-delà des mots... et de tout ce que je peux expliquer... j'ai l'impression d'être morte avec lui... Plus rien que ces blogs ne m'intéresse... Il n'y a que ce qui le concerne qui m'intéresse... Je ne vois plus rien de mon avenir et je m'en fiche d'ailleurs... Je crois que je sais ce qui est mort en moi... c'est l'espoir. Je savais qu'un jour çà arriverait... et c'est arrivé ! Je me suis trop battue pour tout, j'ai fatigué, j'ai abandonné... Je survis... et on verra ce que çà donnera...
Je sais que c'est dur, ce que je dis... mais c'est mon état d'esprit... j'ai plus de forces !
Je suis restée plus de 24 heures sans manger ce week-end, et j'ai mangé parce que mon mari m'a obligée... pas faim, plus de forces, marre de tout çà... Mon titi me manque atrocement... j'en ai marre de cette absence... je voudrais le couvrir de bisous et de papouilles... je voudrais enfouir mon visage dans son ventre tout chaud et ronronnant... qu'il pose ses pattes douces sur ma tête et qu'il reniffle mes cheveux... Je voudrais encore le tenir dans mes bras... mon bébé... Fundy... oh Fundy... j'ai tellement mal... Pourquoi la vie s'acharne-t-elle toujours après les mêmes personnes ??? J'ai pourtant essayé de m'en sortir, tu as bien vu l'année dernière ! J'ai abandonné, çà sert à rien ! Au moins comme çà, je ne suis pas déçue ! C'est déjà çà !
Je te remercie pour ton message qui m'a fait vraiment plaisir...
Je t'embrasse très fort... et affectueusement
Dulce

Vous avez raison Dulce, il est agréable, bien que ce soit triste, d'imaginer nos bébés en compagnie d'enfants, aussi innocents et purs qu'eux...je pense à vous. Liliane

Oui, tout à fait... agréable parce que nous ne voulons pas qu'ils soient seuls... et triste parce que ce n'est pas nous qui en prenons soin... Mais pour moi, l'essentiel, serait qu'il soit bien, le reste m'importe très peu... Si seulement je savais qu'il était bien, je le serais, moi aussi... mais çà... nous ne le saurons que lorsque nous irons les rejoindre.... donc espérer, c'est tout ce qu'il me reste... Merci Liliane... je vous embrasse.
Amicalement
Dulce