• 8 mois sans toi... mon Trésor...

    Par Dulce-lilys dans Ulysse, mon Lilys le 24 Février 2010 à 00:00
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    Mon Trésor...

    Aujourd'hui, çà fait 8 mois que tu es parti, arraché à mes bras par cette maudite maladie... enlevé à mon amour alors que rien ne le présageait... tellement soudainement... J'en suis encore à me demander pourquoi...

    Je n'ai toujours pas accepté cette horreur... je m'attends toujours à te voir partout... je suis toujours tentée de t'appeler...
    La vie est simplement un cauchemar... sans toi !
    Quand tu étais là et que je faisais un cauchemar sur toi, j'adorais me réveiller et te voir, sain et sauf, me regarder curieusement... la tête sur le côté... Mais maintenant, je n'attends qu'une chose, c'est m'endormir pour te voir dans mes rêves. Cà arrive trop peu souvent, et si brièvement à chaque fois, mais çà me fait beaucoup de bien. La dernière fois que j'ai rêvé de toi, tu étais sur ton canapé, assis et tu me faisais des bisous sur mes mains... mes doigts... c'était le 10 janvier... Depuis, plus rien... comme çà me manque !

    Comme tu me manques... mon coeur !!! Parfois j'ai une envie irrépressible de te prendre dans mes bras, de te regarder au fond de tes yeux qui me disaient que tu m'aimais... de te serrer contre mon coeur et sentir ta chaleur... tes câlins... Oh mon coeur, oh mon bébé, comme çà me fait souffrir, de ne plus pouvoir faire tout çà... Rien, rien ne peut me consoler de ne plus pouvoir te voir, te toucher... Les larmes sont toujours mon quotidien... encore et toujours...

    J'ai perdu des personnes chères à mon coeur, et jamais je n'ai eu ce besoin si fort de les voir "revenir"... jamais ! Et toi si... Je donnerai tout ce que j'ai pour pouvoir te prendre ne serais-ce qu'une seule fois dans mes bras, plonger mon regard dans le tien, sentir ton coeur contre le mien et ressentir encore une fois cette complicité qui me manque tant... Oh oui, mon bébé, je donnerai tout ce que j'ai... absolument tout... Malheureusement, tout çà est impossible... Plus jamais je ne te verrai, plus jamais rien avec toi... c'est fini...
    Et mon coeur saigne de douleur... continuellement !

    Je sais pourtant que tu n'es pas loin... que tu es là quelque part autour de moi... J'imagine que tu voyages dans ton univers et que de temps en temps, tu viens voir maman... Que tu es sur ton canapé, comme avant, détendu à me regarder, à me protéger... à m'aimer... Ou encore dans mes cheveux, la nuit... ou dans mes bras... J'imagine que tu es là, partout autour de moi... De toute manière, tu es là, en moi, dans mon coeur et mon âme, çà c'est déjà une certitude ! Jamais il n'en sera autrement !

    Je sais que tu fais tout pour que je souffre moins.
    L'autre jour, où je pleurais tellement, effondrée de chagrin... parce que j'avais un besoin presque vital de te tenir dans mes bras... un manque abominable en moi... Ce jour-là... alors que je portais des vêtements que j'ai acquis depuis ton départ... un de tes poils s'est pourtant retrouvé sur ma langue, comme par magie ! J'ai su que tu étais là quelque part près de moi et que tu me disais que tu m'aimais, toi aussi... Je sais que tu as voulu me rassurer... Et tu as réussi... Mais cette douleur de ne plus te voir est plus forte que tout...
    Comment puis-je être bien, alors que j'étais si heureuse de te voir vivre ?
    Tu te rends compte du gouffre que tu as laissé dans ma vie, dans mon coeur ?
    Depuis que tu étais arrivé dans ma vie, elle s'était améliorée, tu illuminais tout autour de moi... c'était tellement merveilleux de te voir vivre !!! J'étais submergée de bonheur quand je t'observais dormir ou jouer ou faire ta toilette, ou même manger... Une complicité plus forte que tout nous unissait... Et plus le temps passe et plus je me rends compte de l'intensité de cette complicité ! Je m'aperçois que je ne connais finalement rien des chats, car tu n'en étais pas un... Tu étais mon bébé d'amour, mon Titi... Et tu te comportais comme un bébé... Quand tu venais dans mes bras ronronner, que tu passais tes pattounes autour de mon cou, que tu posais ta tête sur mon épaule, mon bonheur était total... incommensurable... Je sais, je sais au fond de mon être que je n'aurais pas pu aimer plus mon propre enfant... Je ne vois pas comment on peut aimer plus fort que ce que je t'aime... c'est impossible...
    Combien de fois je t'ai mis dans mon pull, dans mes vestes, comme si tu étais dans mon ventre ? Je sais que çà paraît insensé, mais çà nous rapprochait... Je laissais ta petite bouille dépasser et j'en profitais pour te faire des tonnes de bisous... encore, encore et encore... Je n'arrêtais plus... Tu n'appréciais pas forcément "tous" ces bisous par dizaines, mais tu me laissais faire de bon coeur, car tu savais à quel point j'en avais besoin... Tu inspirais et tu laissais ta tête sur le côté pour que je bisoute ta "joue"... Tu me comprenais si bien... oh mon bébé, si bien... mieux que personne !!! Tu me manques tellement...
    Je me lève chaque matin en me demandant comment je vais faire pour survivre encore une journée, sans toi... comment je vais faire pour avoir moins mal... Et je me couche chaque soir en priant pour que tu viennes visiter mes rêves... et mes yeux sont constemment mouilles de ces larmes de chagrin...
    En te perdant, ce 24 juin, j'ai perdu cette joie dans mon coeur...
    ce bonheur qui me submergeait lorsque je te voyais...
    Oh mon Bébé... le Ciel, ton Ciel est témoin de tous ces instants magiques où tu étais dans mes bras, comme un bébé et que je t'embrassais à l'infini...
    Comment... mais comment vais-je faire pour que çà ne me fasse plus mal, de manquer de tout çà ? C'est simplement impossible... Tu étais un Trésor merveilleux, dans ma vie... et je t'ai perdu, à jamais...
    Et çà fait teeeeellement mal.... si mal...... c'est atroce........
    Je ne sais même pas comment je trouve la force de continuer... je ne sais pas où je trouve cette force... Je sais que parfois j'évite de penser, pour ne pas m'effondrer... Et puis quand j'arrive à la maison, il m'arrive encore de hurler ton nom, de m'agenouiller au pied de mon lit, et de poser mon visage couvert de larmes sur le coussin que j'ai laissé là... pour toi... comme quand tu étais là... comme quand j'arrivais à la maison et que tu m'attendais dans le coin du couloir... que tu disais "grout" et que tu courais t'installer à cet endroit du lit... Et je venais m'agenouiller, et t'enlacer, et t'embrasser, encore, encore, encore, encore... je te faisais des dizaines et des centaines de bisous... à l'infini... sans pouvoir m'arrêter... Et entendre tes ronrons si forts était un bonheur sans pareil... Et je suis privée de çà... de TOI, de tout ce bonheur que tu m'as offert si généreusement... Tu as été le meilleur des bébés, le meilleur des enfants, tu es toujours mon enfant, ma vie, ma passion, mon Trésor... tu as été, tu es et tu seras toujours ce bébé qui m'a offert tant d'amour, tant de bonheur, tant de joies... Tu resteras LA Merveille de ma vie... mon Trésor...

    Tu sais, mon coeur... je sais que tu es là, à m'aider... maman sait... Je le sens, je le ressens... au plus profond de moi... Et puis Mel me le dit chaque jour... Elle monte parfois sur ton canapé, reniffle un peu, gratte un peu, fait 2 ou 3 petits bruits et repart... ou alors elle passe à côté de ce canapé en fixant ton endroit préféré, mais elle ne monte pas dessus... Comment puis-je ignorer cela ? C'est impossible... Il y a des choses qui nous dépassent, nous les mortels... qui ne savons rien de ton monde... Mais je n'ignore pas tout ce que Mel me "dit"... Elle continue de fixer ta photo, celle qui est à côté de moi, au canapé... elle fixe l'endroit où je l'ai posée aussi... C'est insensé... Je sais que les chats ont des sens qui nous dépassent, qu'ils ressentent beaucoup de choses... et j'imagine qu'elle doit te "voir" ou te "ressentir" là... Et tu sais, çà me fait plaisir, car çà voudrait dire que tu es là où tu as toujours aimé être... à côté de moi... ta maman qui t'aime à l'infini, incommensurablement ! Merci mon amour, de continuer à m'aimer si fort... de continuer à m'envoyer des signes si forts... Même si ma souffrance est immense, je te remercie de tout mon coeur, pour tout ce que tu continues d'être... Tu restes le même amour, le même Trésor... je te reconnais bien là, mon bébé ! Tu me comprenais si bien !

    Donne-moi la force de continuer cette vie si triste sans toi...
    Donne-moi la force d'apprendre à vivre sans toi, moi qui ai tant besoin de toi...

    Il y a des moments de panique totale en moi... où je m'effondre complètement, où je crois ne jamais m'en sortir... où j'ai si mal que j'en ai le souffle coupé...

    Il y a une chose qui, pourtant, dépasse tout mon chagrin... c'est d'espérer que tu sois bien, heureux et en paix... d'espérer que tu es libre, dans la sérénité totale... d'espérer que tu m'aimes encore, que tu ne m'oublieras jamais...  Oh oui... çà dépasse mon chagrin... Le plus important est que TOI, tu ailles bien...
    Ce rêve que j'ai fait, avant ou après ton départ, je ne m'en souviens plus... j'espère qu'il est réel... Je te voyais sortir par la fenêtre... J'avais peur que tu te sauves, que tu ne reviennes plus jamais... et dès que je t'appelais, tu revenais tout de suite... heureux... me dire que tu étais là... que tu ne voulais pas me quitter ! Ce rêve, jamais je ne l'oublierai... Je pense que ce rêve, c'est la réalité... Tu es dans ton voyage éternel et tu me reviens dès que j'ai besoin de toi... Mais le plus dur pour moi est de ne pas te voir, de ne pas sentir ta chaleur... de voir ton regard, d'avoir tes câlins... Mais je sais que tu es là...
    Tu es là tout près... tu ne m'as pas quittée, simplement je ne te vois plus...
    Je t'ai aimé autant que j'ai pu, autant qu'il est possible d'aimer, aussi intensément qu'il puisse être possible, et je t'aime toujours autant, de la même façon... Tu dois le sentir, tu dois le savoir... Tu dois recevoir tout cet amour que je t'envoie chaque jour, chaque instant... Je continuerai jusqu'à ce qu'un jour je sois avec toi, pour l'éternité... et là... ce sera un bonheur extrême... de te retrouver... J'attends ce moment avec une infinie impatience !

    Mon Trésor, mon "Titi Bébé d'Amour à sa Titite Maman"... je t'aime, je t'aime à l'infini, pour toujours, plus fort que tout... plus que tout...
    Je t'aime et tu me manques si cruellement !

    Sois heureux, en paix, c'est ce qui compte le plus pour maman !
    Mais ne m'oublie pas, continue d'être là, de m'aimer... de me protéger...
    Un jour nous serons à nouveau réunis pour nous aimer éternellement...

    JE T'AIME, MON BEBE.


    Ta maman qui t'aime pour toujours, à l'infini...
    Merci à Catherine pour ce montage si merveilleux... qui représente ma vie passée, présente et future avec mon Titi chéri...
    C'est un montage si significatif, si réel... qui représente mon Bébé d'Amour de la Terre et maintenant, du Ciel...
    C'est mon bébé, dans tous les cas...
    Merci de tout mon coeur !
     

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