Commentaire écrit le mercredi 1 juillet 2009 à 13:45:41 (lien)
Dulce - http://journaladomi.over-blog.com/
Oh comme je suis contente de lire ce commentaire !
Je vis un cauchemar depuis plus d\'une semaine.
J\'avais mon Ulysse, un chat très affectueux, tendre, câlin, très obéissant, super gentil... un amour de chat. C’est le chat le plus merveilleux que j’ai jamais vu. Il était plus, bien plus qu\'un simple animal à mes yeux et dans ma vie !
Il était comme un bébé. Je le traitais comme un bébé et il agissait en tant que tel... m\'enlaçant le cou de ses petites pattes, essayant d\'aller le plus loin possible pour me faire un gros câlin... je craquais...
Ce petit compagnon tant aimé, je l\'ai perdu la semaine dernière, le 24 juin... sur mon lieu de vacances... On l\'emmenait toujours partout avec nous... il adorait çà, être en mobil-home… il pouvait être avec nous, nous voir où qu’on soit… il est tombé subitement malade, et a été emporté par un œdème pulmonaire en 2 jours à peine. Il souffrait tellement que j\'ai décidé de faire abréger ses souffrances, après que la vétérinaire m’ait confirmé qu’il ne s’en sortirait pas. Je l\'ai accompagné jusqu\'au bout, il est parti dans mes bras, sur mon cœur... Une partie de moi est partie avec lui à ce moment-là. Un déchirement total. Je souffre énormément... je n\'arrive pas à m\'y faire. Je me reconnais dans toutes les étapes... la souffrance, la colère, la culpabilité... je crois que je vais en avoir pour longtemps. J\'ai perdu le chat de ma vie et je reste inconsolable.
SUITE DANS LE PROCHAIN COMMENTAIRE... trop à dire :-(
Commentaire écrit le mercredi 1 juillet 2009 à 13:52:53 (lien)
Dulce - http://journaladomi.over-blog.com/
(Suite du commentaire précédent)
J\'ai perdu mon petit Ulysse... à jamais. Je n\'arrive pas encore à le considérer comme mort. Il manque à mes bras, à ma vie, à mon quotidien. Il me manque tellement, atrocement ! Je le vois partout, il m’arrive de l’appeler, de l’entendre… Je m\'en fiche si certains ne comprennent pas, j\'en veux pas d\'autre. Ulysse et moi étions si fusionnels... On se cherchait tout le temps mutuellement... il dormait au dessus de ma tête, ronronnant au sommet de mon crane... au wc, au canapé, à table, il était tout le temps là… mon dieu qu’il me manque.
Je dois me faire une raison, mais je n\'y arrive pas encore… J\'ai écrit un article sur mon blog pour lui... pour lui dire \"au revoir\"... il ne méritait pas de partir ainsi à même pas 12 ans... il ne demandait que de la tendresse et de l’amour…
Voici mon article : http://journaladomi.over-blog.com/article-33080240.html
Je lui ai laissé une carte où on lui a écrit tout notre amour pour lui… où on le remerciait de tout ce qu’il a apporté à notre vie… où on lui dit qu’on l’aimera toujours. Je lui ai aussi laissé une mèche de mes cheveux qu’il aimait tellement renifler…
On lui prépare, en attendant d’aller rechercher ses cendres… un petit coin spécial de jardin avec de la pelouse et des fleurs toute l’année… Je l’aime tant… j’ai beaucoup de chagrin… Il laisse un immense vide en moi…
Merci de cet article, je me sens enfin très comprise, çà fait beaucoup de bien... merci infiniment !
Chez TSR forum
Anonyme "Dulce"
@Anonyme ("valou")
Je vous comprend... oh que je vous comprend... je viens de perdre mon cher ami Ulysse... mon petit chat de 11 ans 1/2 seulement... si brusquement que je n'ai même pas eu le temps de me préparer... C'était sur mon lieu de vacances, on l'emmenait toujours et il adorait çà ! Il a souffert d'un oedème pulmonaire subitement et il est parti en même pas 2 jours. Enfin, j'ai du lui faire abréger ses souffrances tellement il souffrait, çà m'était intolérable. La décision la plus difficile de ma vie, mais je lui devais de ne pas le laisser souffrir alors qu'il était condamné. Je l'aime trop pour çà ! Je l'ai perdu ce 24 juin 2009, çà fait une semaine et je suis dans un chagrin total. Je mange à peine, je dors mal, rêvant de lui ! Il me manque atrocement. Je le vois partout, il m'arrive de l'appeler ou même d'avoir l'impression qu'il miaule... c'est affreux !
Je prends aussi des médicaments pour ne pas craquer, car je suis très mal. Autant j'ai mis mes souffrances de côté pour lui offrir tout de moi pour ses derniers instants et le délivrer de sa souffrance, autant là, je vis un calvaire sans lui. Je l'aime tant. Il a été le compagnon de ma solitude pendant beaucoup d'années... je ne le remplacerai pas, je ne peux pas ! Parfois, j'ai l'impression d'aller mieux et d'un coup, j'explose et je laisse couler toutes les larmes de mon corps, je suis inconsolable, sans mon petit Ulysse que j'aimais tant ! Il me manque, il me manque. Je suis vide... Je pourrais en parler pendant des heures, mais je vais m'arrêter là...
Je suis de tout coeur avec vous.
et
Mon autre réponse a disparu... comme j'ai de la peine... je tenais tant à ce que j'avais écrit.... je susi très en peine de constater que mes mots de douleur ont été effacés... car pour moi, je partageais la peine des deux précédentes personnes, en témoignant moi-même... j'ai vraiment beaucoup de peine, car ce que je racontais avait une immense importance pour moi... c'est horrible !
Finalement mon témoignage a été retrouvé, il s'agissait d'une erreur technique... ouf ! Merci à l'administrateur !!!
donc et :
Anonyme
"Dulce"
Le 2 juillet 2009 à 17:33 #279618 Répondre
Oui, j'ai oublié de dire qu'il est important, si on le peut... d'accompagner nos petits compagnons jusqu'au bout de leur route.
Je suis tombée sur une vétérinaire super qui m'a tout expliqué quand j'ai du prendre la décision d'abréger ses souffrances. J'ai eu tout comme je voulais.
Elle nous a installés moi, mon mari et notre petit Ulysse dans une salle, je me suis assise sur un fauteuil confortable, elle m'a doucement posé mon petit amour sur mon ventre, sa petite tête sur mon coeur... Nous avons pris notre courage à deux mains, et en pleurant le plus doucement possible pour ne pas lui laisser de mauvais souvenirs ou l'effrayer ou lui faire endurer encore pire, et nous lui avons dit au revoir. C'était atroce à vivre. Nous lui avons dit combien nous l'aimions, combien nous le remerciions de tout ce qu'il nous avait apporté dans la vie, que nous avions eu beaucoup de chance de le connaître... Mais il souffrait tellement, il pouvait respirer très mal car il avait beaucoup d'eau dans les poumons et son coeur était très faible. c'était cruel de le laisser ainsi... alors j'ai demandé à ce que la véto lui fasse la première piqure pour le faire dormir... et enfin, il n'a plus souffert, il dormait paisiblement... et moi, je pleurais toutes les larmes de mon corps, sentant mon corps me faire très mal partout... Je l'ai caressé du début à la fin... lui parlant encore et encore... lui toujours endormi sur mon coeur... On est restés comme çà longtemps. Je lui parlais encore, je lui répétais sans cesse que je l'aimais, que je l'aimerais toujours, lui demandant pardon de n'avoir pas réussi à le sauver... l'embrassant... et puis la piqure finale... celle qui me l'a emporté pour toujours... j'ai accepté pour mon petit bébé... mon si cher Ulysse, parce qu'il ne méritait pas de souffrir ainsi... Mon petit bébé est parti sur mon coeur, en dormant... mais avant, il a souffert et je n'arrive toujours pas à l'admettre. Tout cela n'est pas juste... n'est pas normal. Il ne demandait que de l'amour. C'était un compagnon très affectueux, très tendre, exceptionnel, si beau et adorable. Tout le monde l'aimait, il était incroyable. Il me manque, mais il me manque si cruellement, je ne m'en remets pas... je n'y arrive pas !
J'espère qu'il repose en paix, tranquille et heureux.
Autant j'ai pu occulter ma douleur pendant que je le délivrais, pour lui, pour l'aider, car je n'avais pas le droit de lui imposer en plus de sa souffrance, ma propre souffrance... autant cette douleur a explosé partout après... et elle est là, et elle sera là encore bien longtemps, je le sais... mon estomac n'est qu'un nœud. Je suis inconsolable... J'ai hurlé ma peine dans la voiture. J'ai fermé toutes les vitres malgré la chaleur et j'ai hurlé jusqu'à plus de voix... il me manque... mais il me manque... mon petit bébé d'amour, mon petit Lilys... je t'aimerai toute ma vie. Tu as embelli ma vie comme tu ne peux l'imaginer... Tu vivras toujours dans mon cœur tant qu'il pourra battre... après, on se retrouvera quelque part, là-haut dans les nuages... et tu pourras venir dans mes cheveux ronronner comme toutes ces années passées... alors pas adieu... mais "au revoir" mon petit bébé d'amour... je t'aime... je t'aime si fort... Ta tite maman qui te pleure...
Chez Chien.com
Dulce le 2009-07-08 a écrit :
“”
Tout d'abord, une pensée pour Toby, Nancy... c'est important... je le sais pour l'avoir vécu il n'y a pas longtemps...
J'espère que ton petit compagnon s'en sortira...
Mon petit Ulysse n'a pas eu cette chance, je ne m'en remets pas...
Nous étions en vacances et nous l'avions emmené, comme toujours... avec nous... il adorait çà... Faut que je précise qu'Ulysse était un chat. Il adorait aller en mobil-home et se sentir près de nous tout le temps...
Et puis en fin de séjour, le cauchemar. On s'est aperçus qu'il respirait mal, un soir. On l'a emmené au vétérinaire dès le lendemain... mais il allait mieux... et on l'a ramené au mobil-home après 2 piqures (antibiotiques et anti-inflammatoires). L'après midi, çà allait mieux, bien qu'il ne se nourrissait plus... on avait mis çà sur le compte des piqures... mais à 23 h, tout a recommencé en pire... il n'a pas dormi de la nuit, moi non plus... Où il allait, j'allais, pour être avec lui, le caressant doucement pour ne pas le déranger trop... l'installant sur mon oreiller, pour plus de confort... mais à 5 h du matin, n'y tenant plus, j'ai cherché le numéro d'urgences de la véto, que j'ai contacté... mais elle m'a dit de venir à l'ouverture à 9 h... quel cauchemar... j'ai attendu, attendu... il n'a pas empiré, mais n'a pas amélioré non plus... à 8 h 30, on attendait déjà devant la porte... et là, le cauchemar a continué... La véto a dit que çà pouvait être grave...
En fait, çà l'était... et très grave... un oedème pulmonaire et le coeur très fatigué... on l'a laissé pour qu'elle le soigne au mieux et je n'oublierai jamais le regard de mon pauvre petit Ulysse adoré... un regard d'amour et d'adieu... je suis partie dévastée... mais espérant quand même... On a tout rangé au mobil-home pour rentrer avec lui à la fraîche chez nous... puisque nous étions en vacances... Mais les 2 fois où j'ai appelé pour avoir de ses nouvelles, pas d'améliorations, je devais me préparer à la dernière éventualité... Je ne voulais pas entendre çà... je ne pouvais pas l'admettre... et pourtant... à 14 h... quand j'ai vu mon petit chat adoré souffrir en étant condamné, j'ai pris la décision. Je lui devais, je n'avais pas le droit de prolonger sa souffrance pour le garder en vie quelques heures de plus... Il est parti sur mon ventre et sur mon coeur... J'ai mis de côté pour ses derniers instants de vie mon immense souffrance pour pleurer le plus doucement possible afin de ne pas l'effrayer et lui laisser une image d'amour... puis la vétérinaire l'a endormi à ma demande... car il souffrait beaucoup... il dormait paisiblement, sans souffrir... alors je l'ai caressé encore longtemps, longtemps... lui disant tout mon amour, toute ma souffrance d'être en train de le perdre... je l'ai remercié pour tout ce qu'il m'avait apporté, et mon mari aussi l'a fait... Puis quand nous avons été "prêts" on a demandé à la vétérinaire de lui faire la piqure fatale... celle qui me l'a arraché... On n'est jamais prêts, mais je n'ai eu que quelques heures pour m'y faire... mais je ne m'y fait pas... même pas 2 semaines plus tard... Mon Ulysse adoré est parti le 24 juin 2009... et je vis un cauchemar, il me manque affreusement et je n'arrive pas encore à croire qu'il soit parti pour toujours... Je sais qu'il a déjà été incinéré, j'ai allumé une bougie pour lui à ce moment-là... pour lui éclairer son chemin vers le paradis des chats...
Il ne souffre plus, j'espère qu'il est heureux...
Moi, depuis, mon monde s'est effondré, je suis inconsolable, je souffre jour et nuit... à le voir partout, à rêver de lui... C'est atroce comme il me manque...
C'est le trou noir devant moi et rien ne m'intéresse, je souffre beaucoup de la perte de mon cher petit ange Ulysse... mon chat adoré... Il n'avait que 11 ans 1/2...
Bon courage à tous... je vous comprends oh oui je vous comprends !
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