Au revoir mon Choupy

Je n'arrive pas à réaliser... je suis complètement abasourdie !

Je m'attends à tout instant, à voir mon petit Choupy venir demander des câlins !!!! Oh je n'ai même pas eu la force de faire un hommage, autre que celui-ci, encore... C'est beaucoup trop difficile, pour moi....... Je n'y arriverai pas avant un petit moment, encore ! J'ai tant de chagrin... tant de tristesse en moi... Un vide immense... tout comme Christophe ! Nous adorions notre petit amour... et il nous le rendait si bien... Hier, avant de l'emmener... nous avons fait le tour de la maison, avec lui dans mes bras... On l'a emmené au sous-sol, voir Caramel, sa maman... qui s'est enfuie... Mais on lui a parlé des semaines qu'il a passées au sous-sol... de combien çà me faisait mal de le savoir là-bas, dans une cage !

On a retracé toute sa vie à la maison, à partir de ce 8 avril, jour où il est resté dans cette fichue trappe ! Et on a pris des photos... les dernières avec lui... On s'est pris en photo avec lui dans mes bras... Je sais, c'est un peu étrange, vu ce qui allait arriver, mais on en avait besoin... Notre bébé commençait à souffrir... et pour nous, il était hors de question que çà arrive !

C'est arrivé avec notre Lilys adoré... et nous ne voulions pas voir souffrir Choupy ! Alors encore une fois, oui... nous avons du prendre cette horrible décision... Et c'est très dur... vu qu'il avait encore les yeux assez vifs... malgré qu'il respirait mal... sans parler de son petit anus, qui l'a tant fait souffrir ! J'ai l'impression de l'avoir "tué"... et je m'en veux beaucoup.

Oh oui, notre Choupy était heureux... il était comme un coq en pâte... entre Mel et Praline, qui lui faisaient tout le temps sa toilette, qui lui faisaient tout le temps des bisous... Et nous qui lui donnions tant d'amour... Il avait même accepté tous les petits... C'était tellement bien, d'avoir tout ce petit monde autour de nous... Maintenant, il manquera notre petit bébé... Pourquoi l'avoir emporté loin de nous ???? Il était tellement heureux à l'étage... tout en haut de son arbre à chats... dans le lit, contre l'oreiller de Christophe... dans son petit dodo avec sa couverture.... en train de jouer au plumeau avec nous...

Oh pourquoi autant d'acharnement ?????????

On a si mal, Christophe et moi..............

Et Praline le cherche. Elle ne miaule jamais, et depuis ce matin, elle n'arrête pas... Elle est très énervée, par moments...

Mel pas trop, mais bon, je sais qu'il lui manque, car elle aimait beaucoup Choupy ! Elle qui lui a fait une dernière léchouille, hier avant qu'on parte................. Oh quelle horreur, cette vie pourrie !!! Ah si elle était matérialisée, la vie... je lui flanquerai une de ces raclées !!!!!!! Je lui en veux beaucoup, à la vie, de nous faire çà !!!!!!!!!

Mon adorable, mon merveilleux Choupy... je t'aime, mon petit ange, mon coeur... Tu nous manques déjà tellement fort... c'est dur, de ne pas te border, le soir, juste avant de me coucher... et de ne pas sentir ta chaleur contre mon cou... ton ronronnement en prime... Oh comme tu me manques, mon coeur...

Nous adorions ce petit amour si tranquille, si courageux, si tendre, si merveilleux... il était une perle de chat ! 
Il adorait dormir dans nos draps, dans notre lit... étalé de tout son long... à ronronner...
Il adorait que je le borde, le soir, avant d'aller me coucher... et si je ne lui faisais pas 36 000 bisous, il revenait me trouver pour les avoir...
Il adorait sa petite couverture avec laquelle je le couvrais...
Il adorait jouer au plumeau... courant partout comme un petit chaton...
Il adorait être tout en haut de son arbre à chats, à regarder dehors, par le velux...
Il adorait Mel et Praline, qui le chouchoutaient comme un coq en pâte...
Il adorait nous faire des câlins, en nous poussant le menton avec son petit museau...
Il nous adorait, Christophe et moi... et nous le lui rendions bien !
Il adorait encore tellement de choses... 
Nous avions encore tellement d'amour à lui offrir et lui à nous... alors POURQUOI ? Pourquoi çà ???? Pourquoi cette horreur ?????
Oh j'ai l'impression de l'avoir tué... Il avait encore les yeux si vifs... çà me tue !
Je sais qu'il respirait mal, que les ganglions lui bouchaient le passage pour sa crotte... que plein de ganglions auraient fini par obsturer plein de choses... mais il avait l'air d'aller bien, encore 2 jours avant.... Quelle horreur !!!Et maintenant, je me sens coupable en plus, d'être allée au Lido, alors que mon bébé avait un cancer.....

Oh c'est horrible à vivre, pour moi... j'ai si mal... et Christophe aussi !!!! Nous l'adorions...
Choupynou est resté seulement 8 mois à la maison, mais nous l'adorions... Il nous faisait tellement penser à notre Titi... Si câlin, si tendre, si obéissant, si gentil... oh tellement gentil... une crème de crème !!!
Mais pourquoi n'a-t-il eu aucune chance de s'en sortir ???? C'est affreux !
Il était tellement jeune... il avait tant de belles choses à découvrir, encore... à vivre avec nous... Je suis dévastée !
J'aime cette dernière photo de lui et nous ensemble... même si nous avions tous les deux le visage tout rougi par les larmes et le chagrin...
Oh mon bébé... oh notre Choupy... il nous a quittés pour toujours..... c'est horrible 
Je n'aurais jamais cru çà possible, si vite, si tôt....... 
Heureusement que je travaille, car je sens que je peux m'effondrer et retomber dans la dépression de laquelle je me sors à peine... 
J'ai trop mal... j'aimais mon Choupy comme mon bébé... 
J'en ai même parlé à mon patron, qui pour une fois, a bien compris... 
J'aime quand j'explique mon amour pour mes mimis, aux gens et que je vois dans leur regard la surprise et la compréhension... j'aime beaucoup !
Parce que le fait que je sois parti aussitôt la nouvelle apprise, ce mercredi... n'a pas été trop apprécié... 
Les responsables voulaient savoir pourquoi... et j'ai dit pourquoi, je n'ai aucune honte de tout çà !
Finalement, le patron a très bien compris... Il m'a dit quelque chose comme "çà peut se comprendre, vu que vous n'avez pas d'enfants"... On a bien discuté tous les deux, et on en a parlé... J'ai dis oui, j'ai un grand amour pour mes chats... Et si certains ne comprennent pas, c'est pas grave... moi ce qui comptait, c'était d'être à côté de mon petit chat qui allait partir... 
Le fait que j'aie été "nature" lui a plu... et du coup, on ne va pas m'enlever les heures... Ils m'ont mis çà en 1/2 RTT, et une heure à récupérer lundi et mardi... J'ai trouvé çà sympa !
C'est surtout que j'ai réussi à faire passer mon amour pour mon Choupy, pour mes mimis... sans qu'on se moque de moi, pas un seul instant ! Et çà, c'est hyper important pour moi.
Choupy était comme un bébé... comme Titi...
Je suis contente d'avoir pu passer tout l'après-midi avec lui, à le dorloter, à le chouchouter, à le caresser, le regarder... oh que j'ai mal, bon sang.... 
Je n'arrête pas de pleurer....
La photo de Choupy a rejoint celle de mon Lilys, sur ma table de nuit... et plus tard, sa petite urne prendra le même chemin...
Mon petit ange... mes petits anges adorés....
Je n'arrive pas à réaliser vraiment que je ne reverrai plus jamais mon petit amour... il était tellement adorable !
Praline, surtout... le cherche beaucoup. Elle mange peu, s'énerve beaucoup et surtout, miaule partout... oh la pauvre petite puce, elle me fait beaucoup de peine !
J'espère que ce n'est pas le doliprane qui a tout détraqué en lui, et que çà lui a donné le cancer... car là, ce serait donc moi qui l'aurait empoisonné... 
Oh quelle horreur............... 
J'ai mal... vraiment mal... Il manque Choupy, partout... Choupy me manque beaucoup... partout à la maison... 
C'est pas possible, c'est pas possible, que ce soit arrivé ! Je n'aurais jamais cru çà possible, si tôt, si vite...
En même pas 15 jours, nous sommes privés de Choupy, qui nous apportait tellement de bonheur..... C'est dégueulasse !!!!!

Bonheur avec Mel et Praline :

Blottis, tout en haut de l'arbre à chats... 









Dans leur panier où ils adoraient être tous les 3... avec Praline...
Cà, c'était très peu de temps avant que notre Choupinou ne nous quitte     
Une tendre amitié amour les unissait... sans aucun doute possible !















Cà me rend très triste, de ne plus les voir ensemble, heureux !
J'espère que mon Choupy est aussi heureux dans son paradis, qu'il l'a été avec nous, ici...
Il est avec mon Lilys, il ne peut qu'être heureux..... 
Mes amours.......      

Choupy, 1 an d'absence : 

Ecrire un message sur le Livre d'Or de mon petit Choupy